Luisa Piccarreta (Libro di Cielo)

7-77 Gennaio 20, 1907 La maggiore santità è il vivere nel Divino Volere.

(1) Avendo letto due vite di sante, una che aspirava tanto al patire e l’altra tanto ad essere piccola, stavo pensando nel mio interno chi delle due fosse migliore per poterla imitare, e non sapendomi risolvere, mi sentivo come impicciata, e per poter essere libera e pensare solo ad amarlo ho detto in me stessa: “Io non voglio aspirare a niente che ad amarlo ed adempire perfettamente il suo santo Volere”. In questo mentre, il Signore nel mio interno mi ha detto:

(2) “Ed Io qui ti voglio, nel mio Volere; fino a tanto che il granello di frumento non viene sepolto sotto terra e muore del tutto, non può risorgere a vita novella e moltiplicarsi, e dar vita ad altri granelli, così l’anima, fino a tanto che non si seppellisce nella mia Volontà, fino a morire del tutto col disfare tutto il suo volere nel mio, non può risorgere a nuova Vita Divina col risorgimento di tutte le virtù di Cristo, che contengono la vera santità, perciò la mia Volontà sia il suggello che ti suggelli l’interno e l’esterno, e quando la mia Volontà avrà risorto tutta in te, vi troverai il vero amore, e questo è la più di tutte le altre santità a cui può uno aspirare”.

Luisa Piccarreta

7-78 Gennaio 21, 1907 Chi sempre ama Gesù non lo può dispiacere.

(1) Trovandomi nel solito mio stato, stavo dicendo nel mio interno: “Signore, fate che sia tutta tua e che stia sempre, sempre con Te, e che mai mi separi da Te; ma però, mentre io stia con Te non permettere ch’io sia pungolo che ti amareggi, che ti dia fastidio, che ti dia dispiacere, ma pungolo che stia in Te per sostenerti quando stai stanco ed oppresso, che ti consoli quando sei infastidito dalle altre creature”. Mentre ciò dicevo il benedetto Gesù mi ha detto:

(2) “Figlia mia, chi sta in continua attitudine d’amarmi sta sempre con Me, e non può essere mai pungolo che potesse rendermi fastidio, ma pungolo che mi sostiene, mi solleva, mi raddolcisce. Perché il vero amore ha questo di proprio, di rendere contenta la persona amata, e poi chi sempre mi ama non potrà mai dispiacermi, perché l’amore assorbe tutta la persona; al più saranno piccole cose che l’anima stessa neppure avverte di dispiacermi, e l’amore stesso prende l’impegno di purificarla, per fare che Io possa trovare sempre in essa le mie delizie”.

Luisa Piccarreta

7-79 Gennaio 25, 1907 Castighi. Vedi città deserte.

(1) Vi passo giorni amarissimi per le privazioni quasi continue del benedetto Gesù, al più alla sfuggita ed a lampo si fa vedere e subito si nasconde, tanto dentro nel mio interno, che non lo posso neppure scorgere, e sempre in silenzio. Onde avendolo visto dopo molto stentare, tanto amareggiato ed oppresso gli ho detto: “Ma, dimmi almeno, che cosa vi fa tanto soffrire?” E Lui, malvolentieri, solo per contentarmi mi ha detto:

(2) “Ah! figlia mia, tu non sai quello che deve succedere, se te lo dicessi, mi spezzeresti il mio sdegno, e non farei quello che devo fare. Ecco perciò faccio silenzio. Perciò, tu quietati sul modo che tengo con te in questo periodo di tempo. Tu però coraggio, ti sarà troppo amaro, ma falla da atleta, da generosa, sempre vivendo e morta nella mia Volontà, senza neppure piangere”.

(3) Detto ciò si è nascosto più dentro nel mio interno, lasciandomi come impietrita, senza neppure potere piangere la sua privazione.

(4) Ora per obbedire scrivo che anche prima del mese di gennaio, fino adesso, non faccio altro che trovarmi fuori di me stessa, forse può essere anche sogno e parevami di vedere luoghi desolati, città deserte, strade intere con le abitazioni chiuse, senza che nessuno vi cammina, gente morte, ed è tanto lo spavento nel vedere queste cose che mi rende come stupidità, che vorrei imitare il mio buon Gesù di starmene anch’io taciturna e silenziosa. Il perché di questo non lo so dire, perché la mia luce Gesù non mi dice niente. L’ho scritto solo per obbedire.

(5) Deo Gratias.

Luisa Piccarreta

7-80 Febbraio 20, 1907 La incorrispondenza alla Grazia.

(1) Continua sempre in silenzio ed alla sfuggita ed a lampo, e vi passo i miei giorni nella amarezza e come incantata, tutto il mio interno è restato colpito come da una folgore, senza poter andare innanzi né indietro, io stessa non so dire quello che è successo nel mio interno, credo che sia meglio tacere che parlarne, onde questa mattina appena è venuto e mi ha detto:

(2) “Figlia mia, chi non corrisponde alla mia grazia, vive come quelli uccelli che vivono di rapina, così l’anima non fa altro che vivere di rapina, mi ruba la grazia, vive e non mi riconosce, ed all’ultimo mi offende”.

(3) E come lampo è scomparso, lasciandomi più incantata di prima.

Luisa Piccarreta

7-81 Marzo 2, 1907 Non c’è nulla che eguagli al soffrire volentieri.

(1) Continuando il mio solito stato, ed avendo inteso che quasi tutto il paese stava con l’influenza, e ad altre parti morivano, onde stavo pregando Nostro Signore che si compiacesse di risparmiare tante vittime e che facesse soffrire a me per risparmiare quelli, ché ora mai, poco o niente ci soffro, ché anche questo mi avete tolto. Mentre ciò dicevo, nel mio interno mi ha detto:

(2) “Figlia mia, quando fu di Me si disse: “Ch’era necessario che morisse uno per salvare tutto il popolo”. Era una verità, ma per allora non capita. Così in tutti i tempi è necessario che soffra uno per risparmiare gli altri, e questo uno, per essere accetto deve esibirsi volontariamente, e solo per amor di Dio e per amor del prossimo, soffrendo esso per risparmiare tutti gli altri; ed il patire di questo non può equivalere al patire di tutti gli altri uniti insieme, non c’è valore che regge. Credi tu ch’è niente il vuoto del tuo patire? Eppure non è del tutto, e se ti sospendo del tutto dove i popoli andranno a finire? Guai, guai, le cose non finiscono qui”.

Luisa Piccarreta

7-82 Marzo 13, 1907 Luisa prega a Gesù per la sua mamma, affinché al morire non vada in purgatorio.

(1) Continua quasi sempre lo stesso, ed al più si fa vedere in silenzio. Onde, in questi giorni, avendosi fatto vedere, mi carezzava e mi baciava, ed essendo ammalata la mamma, mi faceva comprendere che se l’avrebbe preso. Io gli dicevo: “Signore mio, Tu la vuoi ed io te ne faccio un dono prima che te la prenda, non voglio aspettare che te la prenda senza prima donartela; ma però ne voglio da Te la ricompensa del dono che vi faccio, dandomi in premio che te la porti diritto in paradiso, senza farle toccare il purgatorio, a costo che mi facciate soffrire a me il purgatorio che toccherà alla mamma”. E Gesù benedetto che me diceva:

(2) “Figlia mia, lascia fare a Me”. Ritornando di nuovo a pregarlo dicevo: “Ma dolce amor mio, chi avrà cuore di vedere la mia mamma soffrire in purgatorio, colei che ha tanto sofferto, che ha tanto pianto per causa mia. E’ il peso della gratitudine chi mi spinge, che mi sollecita, e che mi forza; tutte le altre cose fa quello che vuoi, ma in questo no, non cedo. Mi contenterete e farete quello che voglio”.

(3) E Lui: “Ma diletta mia, non ti rendere troppo importuna, sei proprio instancabile, e col renderti instancabile mi costringi a contentarti”.

(4) Ma però non dava risposta decisa. Io tornavo all’assalto e piangevo come una bambina, e pregandolo e ripregandolo andavo offrendo minuto per minuto, ora per ora, ciò che soffrii nella sua passione, applicandole all’anima di mia madre, per farla restare purgata, purgata ed abbellita, e così poter ottenere il mio intento. E Lui mi soggiungeva, asciugandomi le lacrime:

(5) “Ma cara diletta mia, non piangere, tu sai che ti voglio bene, posso Io non contentarti? Vedi, con la continua offerta della mia passione, non facendoti sfuggire nulla di ciò che soffri a pro di tua madre, sta l’anima sua dentro d’un mare immenso, e questo mare la lava, l’abbellisce, l’arricchisce, la inonda di luce, e per assicurarti che ti contenterò, quando morrà tua madre sarai tu sorpresa da un fuoco che ti sentirai bruciare”.

(6) Io sono rimasta contenta, ma non sicura, perché non mi diceva ancora nulla che l’avrebbe portato diritta in paradiso.

Luisa Piccarreta

7-83 Maggio 9, 1907 Morte e purgatorio dei genitori di Luisa.

(1) E’ da qualche mese che non scrivo, e con gran ripugnanza e solo per obbedire mi metto di nuovo a scrivere, oh! che pena mi sento, solo il pensiero che potrei dire al mio diletto Gesù: “Vedi come vi amo di più, e come cresce il mio amore, che solo per amor tuo mi sottopongo a questo sacrificio, e per quanto duro, altrettanto posso dire che più vi amo”. E pensando che posso dire al mio Gesù che vi amo di più, mi sento la forza di compiere il sacrificio d’ubbidire

(2) Onde non ricordandomi tutto distintamente, ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

(1) E’ da qualche mese che non scrivo, e con gran ripugnanza e solo per obbedire mi metto di nuovo a scrivere, oh! che pena mi sento, solo il pensiero che potrei dire al mio diletto Gesù: “Vedi come vi amo di più, e come cresce il mio amore, che solo per amor tuo mi sottopongo a questo sacrificio, e per quanto duro, altrettanto posso dire che più vi amo”. E pensando che posso dire al mio Gesù che vi amo di più, mi sento la forza di compiere il sacrificio d’ubbidire

(2) Onde non ricordandomi tutto distintamente, dirò tutto insieme ed in confuso il passato, cominciando da dove lasciai. Che stavo pregando che portasse mia madre in paradiso senza toccare purgatorio.

(3) Quindi il giorno 19 Marzo, sacro a San Giuseppe, di mattino, trovandomi nel solito mio stato, mia madre, passava da questa vita nell’ambiente dell’eternità; ed il benedetto Gesù, facendomela vedere che se la portava mi ha detto:

(4) “Figlia mia, il Creatore che si porta la creatura”.

(5) Ed in questo mentre, mi sono sentita investire dentro e fuori da un fuoco così vivo da sentirmi bruciare le viscere, lo stomaco, e tutto il resto, e se prendevo qualche cosa, si convertiva in fuoco, ed ero costretta a rimetterla non appena l’avevo ingoiata; questo fuoco mi consumava e mi manteneva in vita. Oh! come comprendevo il fuoco divoratore del purgatorio, che mentre le consuma le dà vita. Il fuoco fa l’ufficio di cibo, d’acqua, di morte e di vita, però in questo stato io ero felice, ma avendo visto solo che Gesù se l’era portata, ma non mi aveva fatto vedere dove l’era portata, la mia felicità non era piena, e dalle mie stesse sofferenze prendevo cruccio quali sarebbero le sofferenze di mia madre se stesse in purgatorio, e vedendo il benedetto Gesù, che in questi giorni quasi non mi ha lasciato mai, piangevo e gli dicevo: “Dolce amor mio, dimmi dove l’hai portato? Io sono contenta che ce l’hai tolta, perché la tieni con Te, ma se non l’hai con Te, questo non lo tollero e tanto piangerò, fino a tanto che mi contenterai”. E Lui pareva che godeva del mio pianto e mi abbracciava, mi sosteneva, mi asciugava le lacrime e mi diceva:

(6) “Figlia mia, non temere, quietati, e quando ti sarai quietata te la farò vedere, e ne sarai tanto contenta; e poi ti sia di sicurezza il fuoco che tu senti che ti ho contentata”.

(7) Ma io seguitavo a piangere, specie quando lo vedevo, sentendomi nel mio interno che mancava ancora qualche cosa alla beatitudine di mia madre; tanto che quelle persone che mi circondavano, essendo venute per la morte di mia madre, vedendomi tanto piangere, credendosi che piangevo la morte di mia madre, restavano quasi scandalizzati, credendomi spostata dalla Volontà Divina, quand’io più che mai nuotavo in questo ambiente di Divina Volontà. Ma io non mi appiglio a nessun tribunale umano, perché falso, ma solo al divino, perché è pieno di verità. Se il buon Gesù non mi condannava, anzi mi compativa, e per sostenermi veniva più speso, dandomi quasi motivo di farmi piangere, perché se non veniva, con chi dovevo piangere per impetrare ciò che io volevo? Quelli avevano ragione perché giudicavano l’esterno, poi del resto, essendo tanta cattiva, non è meraviglia che gli altri si scandalizzassero di me. Onde dopo parecchi giorni, venendo il buon Gesù mi ha detto:

(8) “Figlia mia, consolati, che voglio dirti e farti vedere dove sta tua madre, siccome tu prima, e dopo passata hai offerto di continuo ciò che Io meritai, feci e patì nel corso della mia vita a pro suo, quindi sta a parte di ciò che Io feci e gode della mia Umanità, essendole nascosta la sola Divinità, che fra breve le sarà anche svelata, ed il fuoco che tu senti e le tue preghiere hanno servito ad esentarla da qualunque altra pena di senso, che a tutti spettano, perché la mia giustizia, prendendo da te la soddisfazione, non poteva prenderla d’ambedue”.

(9) In questo mentre, mi pareva di vedere mia madre dentro d’una immensità che non aveva confini, ed in questo vi erano tanti godimenti e gioie, per quante parole, pensieri sospiri, opere e patimenti, palpiti, insomma tutto ciò che conteneva l’Umanità Santissima di Gesù Cristo. Comprendevo che è un secondo paradiso per i beati, e che tutti per entrare nel paradiso della Divinità, debbono passare per questo dell’Umanità di Cristo. Quindi, per mia madre era stato un singolarissimo privilegio riservato a pochissimi, di non aver toccato altro purgatorio; ma però comprendevo che sebbene non stava in tormenti, ma piuttosto in godimenti, la sua felicità non era perfetta, ma quasi metà.

(10) Ne sia sempre ringraziato il Signore. Io continuai a soffrire per 12 giorni, tanto che me ridussi in fin di vita, e avendosi l’ubbidienza interposto a far che questo filo di vita non si spezzasse, sono ritornata al mio stato naturale. Io non so, pare che questa ubbidienza ha un’arte magico su di me, e che quando presto il Signore le farà perdere il suo prestigio per portarmi con Sé. Io vi sentivo uno scontento perché l’ubbidienza si mette attraverso per non farmi passare al Cielo. Ed il buon Gesù mi disse:

(11) “Figlia mia, i beati nel Cielo mi danno tanta gloria per l’unione perfetta della loro volontà con la mia, che la loro vita é un riprodotto del mio Volere, c’è tanta armonia tra Me e loro, che il loro fiato, il respiro, i movimenti, i gaudi, e tutto ciò che costituisce la beatitudine loro, è effetto del mio Volere; ma però ti dico, che l’anima ancor viatrice, se è unita con mio Volere, in modo che mai si discosta, la sua vita è di Cielo, ed Io ne ricevo la stessa gloria, anzi ne prendo più gusto e compiacimento, perché ciò che fanno i beati lo fanno senza sacrificio ed in godimenti; ciò che fanno i viatori, lo fanno con sacrificio ed in patimenti, e dove c’è sacrificio, Io prendo più gusto e mi compiaccio di più; ed gli stessi beati, vivendo nel mio Volere, come l’anima ancora vivendo nella mia Volontà forma una stessa vita, e partecipano al gusto che Io prendo dell’anima viatrice”.

(12) Un altra volta, ricordo che stando io in timore che fosse opera del demonio il mio stato, il buon Gesù mi disse:

(13) “Figlia mia, sa anche parlare di virtù il demonio, ma mentre parla di virtù, nell’interno vi getta la ripugnanza, l’odio alla stessa virtù; sicché la povera anima si trova in contraddizione e senza forza a praticare il bene. Invece quando sono Io che parlo, essendo Io verità, la mia parola è piena di vita, non è sterile ma feconda, sicché mentre parlo, infondo amore alla virtù e produco la stessa virtù nell’anima, perché la verità è forza, è luce, è sostegno ed una seconda natura per l’anima che si fa guidare dalla verità”.

(14) Continuo a dire che non appena erano passati un dieci giorni della morte di mia madre, che cade infermo gravemente mio padre, ed il Signore mi faceva comprendere che anche lui sarebbe morto; io ne feci il dono anticipato e ripetetti le stesse istanze che feci per la madre; cioè, che non gli facesse toccare purgatorio, ma il Signore si mostrava più restio, e non mi dava ascolto; io temevo molto, non la salvezza, perché il buon Gesù me ne aveva fatto solenne promessa quasi d’una quindicina di anni addietro, che dei miei, e di quelli che mi appartengono, nessuno si sarebbe perduto; ma temevo forte il purgatorio. Io pregavo sempre, il buon Gesù veniva stentatamente. Solo il giorno che il padre moriva, cioè dopo una quindicina di giorni di malattia, il benedetto Gesù si fece vedere tutto benigno, vestito di bianco, come se fosse in festa, e mi disse:

(15) “Oggi aspetto tuo padre, e per amor tuo mi farò trovare, non da giudice, ma da padre benigno; lo accoglierò fra le mie braccia”.

(16) Io insistetti per il purgatorio, ma non mi diede retta e scomparve. Morto mio padre, non mi successe nessuna sofferenza nuova come fu per mia madre, e da questo capii che già era andato in purgatorio. Io pregavo e ripregavo, Gesù si faceva vedere alla sfuggita senza darmi tempo, per giunta non potevo neppure piangere, perché non avevo con chi piangere, e Colui che solo poteva ascoltare il mio pianto mi sfuggiva. Adorabili giudizi di Dio nei suoi modi.

(17)Onde dopo due giorni di pene interne, mentre vedevo il benedetto Gesù e domandavo di mio padre, lo sentii da dietro le spalle di Gesù Cristo, come se scoppiasse in pianto e chiedeva aiuto e scomparvero. Io ne restai lacerata nell’anima e pregavo, finalmente dopo sei giorni, trovandomi nel solito mio stato, mi trovai fuori di me stessa dentro d’una chiesa e vi stavano molte anime purganti, io pregavo Nostro Signore che almeno facesse venire mio padre dentro della Chiese a fare il purgatorio, perché vedevo che dette anime, nelle chiese sono in continui sollievi per le preghiere e messe che si dicono, e molto più per la presenza reale di Gesù Sacramentato; pare che sia loro un continuo refrigerio. In questo mentre vidi mio padre, venerando nell’aspetto, e Nostro Signore me lo fece mettere vicino al tabernacolo. Così pare che sono restata meno lacerata nel mio interno.

(18) Ricordo in confuso che un altro giorno venendo il buon Gesù, mi faceva comprendere la preziosità del patire, e pregavo che facesse comprendere a tutti il bene che c’è nel patire. E Lui mi disse:

(19) “Figlia mia, la croce è un frutto spinoso, che fuori è molesto e pungente, tolte le spine e scorza, si trova un frutto prezioso e saporito, che solo chi ha la pazienza di sopportare le molestie delle punture, può giungere a scoprire il segreto della preziosità e sapore di quel frutto; e solo quello ch’è giunto a scoprire questo segreto, lo guarda con amore, e con avidità va in cerca di questo frutto senza curare le punture, e tutti gli altri lo guardano con sdegno e lo disprezzano”.

(20) Ed io: “Ma dolce mio Signore, qual’è questo segreto che c’è nel frutto della croce?”

(21) E Lui: “Il segreto dell’eterna beatitudine, perché nel frutto della croce si trovano tante monetine che solo corrono per entrare in Cielo, e che l’anima con queste monetine si arricchisce e si rende beata in eterno”.

(22)Il resto lo ricordo in confuso e me lo sento non ordinato nella mente, perciò passo innanzi, e faccio punto.

Luisa Piccarreta

7-84 Maggio 30, 1907 Efficacia della preghiera.

(1) Trovandomi nel solito mio stato, per breve tempo ho visto il benedetto Gesù ed io lo pregavo per me e per altre persone, ma con qualche difficoltà fuori del mio uso, come se non avessi potuto ottenere tanto se avessi pregato per me sola; ed il buon Gesù mi ha detto:

(2) “Figlia mia, la preghiera è un punto solo, e mentre essa è un punto, può afferrare insieme tutti gli altri punti; sicché, tanto può impetrare se prega per sé sola, e tanto può impetrare se prega per altri, una è la sua efficacia”.

Luisa Piccarreta

8-1 Giugno 23, 1907 L’atto più bello è il abbandono nella Volontà di Dio.

(1) Trovandomi nel mio solito stato, il benedetto Gesù non ci veniva, ed io stavo pensando tra me qual fosse l’atto più bello ed accetto a nostro Signore, che potesse più facilmente indurlo a farlo venire, il dolore delle proprie colpe o la rassegnazione? In questo mentre, quando appena è venuto e mi ha detto:

(2) “Figlia, l’atto più bello e che più mi piace è l’abbandono nella mia Volontà, ma tanto, da non ricordarsi che esista più il proprio essere, ma è tutto per essa il Divino Volere. Sebbene il dolore delle proprie colpe è buono e lodevole, ma non distrugge il proprio essere; ma l’abbandonarsi del tutto nella mia Volontà distrugge il proprio essere e riacquista l’Essere Divino. Quindi, l’anima con l’abbandonarsi nella mia Volontà, mi dà più onore, perché mi dà tutto quello che Io posso esigere dalla creatura, venendo a riacquistare in Me ciò che da Me era uscito, e l’anima viene a riacquistare ciò che solo dovrebbe riacquistare, cioè, riacquistando Iddio con tutti i beni che possiede lo stesso Dio, solo che fino a tanto che l’anima sta del tutto nella Volontà di Dio, riacquista Dio; e come esce da dentro la mia Volontà, così riacquista l’essere proprio con tutti i mali della corrotta natura”.

Luisa Piccarreta

8-2 Giugno 25, 1907 L’anima, fermata o camminando, deve stare sempre nella Divina Volontà.

(1) Questa mattina stavo pensando fra me stessa che mi sentivo come fermata, senza andare né avanti né indietro, e dicevo: “Signore, io stessa non so dire quello che sento, ma del resto non mi affliggo, o sto indietro, o sto ferma, o innanzi; purché stia nella tua Volontà sto sempre bene. In qualunque punto o in qualunque modo ci possa stare, la tua Volontà è sempre santa, ed io in qualunque modo ci starò, starò sempre bene”.

(2) In questo mentre, per poco è venuto il benedetto Gesù e mi ha detto:

(3) “Figlia mia, coraggio, non temere se ti senti fermata, ma attenta, però che le tue fermate le faccia nella mia Volontà, senza uscire affatto dal mio Volere. Anch’Io vi faccio le mie fermate, ma però dentro d’un battere d’occhio vi faccio più di quello che non ho fatto per anni ed anni; vedi, per il mondo pare che Io stessi fermato, perché meritando d’essere severamente castigato e non facendolo, pare che non stia in corso, ma se prendo la verga in mano, vedrai come mi rifarò di tutte le fermate. Così tu, stando sempre nella mia Volontà, se vedi che la mia Volontà ti vuole fermata, fermati pure e godi della mia Volontà; se vedi che la mia Volontà vuole che cammini, cammina pure, ma cammina sempre nel mio Volere, perché camminando nella mia Volontà camminerai con Me stesso e avrai la stessa Volontà del mio cammino, quindi stati sempre all’ordine nella mia Volontà, o fermata o in corso, e ci starai sempre bene”.

Luisa Piccarreta

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