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Beata Alexandrina Maria da Costa
Mi sentivo verme in un cimitero immenso
Oggi ho sentito il demonio accanto e dentro di me. Ho sentito ansie insopportabili di amare Gesù, di dargli anime, di conoscerlo, di farlo conoscere. Pazza di amore gli ripetevo: - Gesù, Gesù, amore, amore! - In questo stato, non potei contenere le lacrime sentendo la mia miseria, il fango in cui sono vissuta e che mi causava orrore Le mie ansie d'amore non valevano nulla, tutto era perduto. Mi sentivo in un cimitero immenso, quasi senza vita come se non mi muovessi già più; coperta appena di ceneri, parevo uno
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Mi giungono visite da ogni parte
La mia vita diventa sempre più penosa e triste, giorno per giorno, momento per momento. L'ordine di obbedire mi obbliga a vivere nascosta, a non ricevere più persone, venendo così a poco a poco dimenticata. O mio Dio, se avessi volontà mia è proprio ciò che vorrei; ma che inganno! Quanto più mi vogliono nascosta, tanto più mi fanno conoscere -. Mi giungono visite da ogni parte. Si è risvegliata la curiosità dei medici.
- Anime, anime, quanto è necessario soffrire per salvarvi! - O Gesù, quanto costa la conquista del tuo amore! - Stamane, preparandomi alla visita del mio Amato, mi sentivo triste e amareggiata: riceverlo colma di tante miserie! - Pietà di me, Gesù! Mammina, purifica il mio cuore, il corpo, l'anima mia! Preparami alla visita di Gesù. - Venne. Rasserenò tutto. Alleggerì il mio dolore unendomi a Lui. Lo sentii nella mia anima.
Dopo alcuni momenti, mi diedero la notizia che i miei scritti, creduti smarriti e che il demonio mi affermava avere nelle sue mani, erano giunti a destinazione. Provai molta gioia e, poiché avevo appena ricevuto Gesù, approfittai per ringraziarlo più intimamente.
Poco dopo cominciarono le visite: da Gesù ebbi la forza per sopportare tanto grandi sacrifici. Alle 14,30 entrarono in camera cinque uomini; ebbi subito il presentimento che uno di loro era medico. Mi interrogarono. Non so perché il mio sguardo si fissava principalmente su di uno. Seppi in seguito che costui era proprio medico. Con il suddetto presentimento rispondevo a tutte le domande e cercavo di spiegarmi il meglio possibile circa la mia malattia. Non mi venne meno la serenità. O Gesù, solo Tu sai quanto mi costò tutto questo! Mio Dio, quando finirà? Certamente soltanto con la mia morte.
Rispondevo anche con fermezza, perché la verità ha un solo cammino. Portarono poi il discorso sulla alimentazione. Che duro colpo! Almeno nessuno sapesse!
- Allora, non mangia nulla, proprio nulla? - Non sapevo se stavo parlando con persone religiose, tuttavia, senza rispetto umano, risposi: - Faccio la Comunione tutti i giorni. -
Vi fu un silenzio profondo di alcuni momenti: non vi fu un gesto, non un sorriso. Poco dopo si congedarono rispettosi e delicati. - Gesù, Mammina, divino Spirito Santo, date la vostra luce a queste anime: che siano vostre e seguano le vostre vie. Le mie umiliazioni ed i miei sacrifici siano salvezza per tutti. - (diario, 25-10-1944).
Giorno di Cristo Re. Di mattina presto, nella preparazione alla Comunione, mi impegnai a consolare Gesù: chiesi a Mammina di offrirgli le mie preghiere e tutte le cose mie per la sua maggior gloria e perché Egli regni nel mondo intero e in tutti i cuori. Mi donai a Gesù per mezzo di Maria... Venne molta gente a farmi visita: domande strambe e sgradevoli mi fecero soffrire assai. Sia tutto per amore di Gesù e di Mammina! Siano Loro a darmi forza per sorridere a tutto e nascondere così il mio dolore.
Mi sentii un nulla: un nulla che non esistette mai; mi sentii morta e, con me, morta tutta l'umanità; ma era una morte che mai ebbe vita. Che sarà di me, mio Dio? Quale tormento! In questa morte affioravano ansie quasi insopportabili di amare Gesù: amare senza sentire, amare senza conoscere l'amore. Giunse la notte: terribili minacce del demonio mi tormentarono e mi colmarono di paura e di terrore. Mio Dio, voglio ciò che Tu vuoi. Sono pronta a tutto. Non permettere che Ti offenda (diario, 30-10-1944)
O mio Dio, non sono più sola!
« Reverendi padri salesiani: per tutti loro l'amore più bruciante di Gesù, di Mammina e tutte le ricchezze del cielo. Ho presenti tutte le intenzioni che mi avete raccomandato e vi faccio partecipi delle mie povere preghiere e sofferenze. È un dovere di gratitudine da parte mia, non faccio nulla di più. Mi sento tanto felice e tanto ricca con l'appoggio che ho in loro. O mio Dio, già non sono più sola! Ho chi mi aiuta a salire il mio tanto penoso calvario! Con tutto il cuore e l'anima mia dico: - Gesù e Mammina li ripaghino e diano loro tutte le ricchezze del cielo: ricchezze di virtù, di grazie per attrarre con esse le anime al Cuore divino di Gesù. Non ne posso più. Sempre uniti in terra e in cielo. Beneditemi e perdonate questa che implora preghiere, molte preghiere. Miei cari novizi e salesiani di così santa casa: vorrei scrivere ad ognuno ma non posso; mi mancano le forze. Siccome ho il dovere di ringraziarvi per le sante preghiere che avete fatto per me, lo faccio a tutti insieme. Gesù e la Mamma del cielo vi paghino tanta carità. Imploro per tutti le benedizioni e le grazie del Signore. Desidero solo che occupiate nel Cuore divino di Gesù il posto che occupate nel mio perché così potrete ricevere tutto; vi ho tutti molto dentro del mio cuore. È per questo che vi voglio così in quello di Gesù e di Maria.
Un grande grazie a tutti coloro che mi hanno scritto. Potete essere certi che Gesù vi concederà quanto desiderate per la vostra santificazione e per la salvezza delle anime. Confidate, confidate; Gesù sarà sempre con voi. Contate sempre su di me sulla terra e, dopo, in cielo dove vi aspetto » (lettera, 30-10-1944).
Lotte indescrivibili
Il demonio è bugiardo, ma questa volta non lo fu. Ieri, con parole sporche, mi ordinava di prepararmi per la notte. E fu di parola. Non so con precisione, ma forse tra le 22 e le 23, venne con tutta la furia e la malizia infernali. Non ci posso ripensare. Che orrore! Lottai per molto tempo. Il mio tormento fu che mi pareva ottenesse da me che dicessi: - Non voglio Gesù; non voglio Maria; non voglio il Cielo. Li odio! Volto loro le spalle! Voglio il piacere, voglio godere. - Io non lo posso giurare, ma mi pare di non aver detto nulla di questo. Solo di tanto in tanto potevo chiamare Gesù e Mammina, offrendomi vittima. Nei momenti in cui mi pareva di peccare senza altra possibilità, stringevo come potevo nella mia mano il Crocifisso e la Madonnina, dicendo loro: - Amare, sì! Peccare, no! - Fu tale l'afflizione del mio cuore che per molto tempo credetti di morire.
Mi ricordavo poi delle promesse di Gesù e mi rianimavo. Io voglio il Cielo, ma voglio una morte di amore. Non voglio morire nelle mani di satana. Mi vedevo su un abisso orribile. Tra le tenebre dell'abisso spuntavano ganci uncinati, ben visibili. Spaventatissima perché mi pareva di cader li dentro senza via di scampo, rimasi svenuta. Il cuore arrancava afflitto con rumorose palpitazioni: mi pareva imminente la morte. Solo mentalmente dicevo: - O Gesù mio, se almeno non peccassi, non mi importerebbe questa sofferenza. - Rimasi in tale prostrazione e triste agonia: il peccato, il peccato, che preoccupazione!... Ma venne Gesù e mi parlò: - Non pecchi, non pecchi, figlia mia! Confida, abbi coraggio! Esigo da te questa riparazione. Hai visto quell'abisso? Con la tua sofferenza eviti a molte anime di cadervi. In quei ganci uncinati rimarrebbero prigioniere per sempre... -
Giorno di tutti i santi. Nel prepararmi al mattino presto a ricevere Gesù, li ho incaricati di amare per me Gesù, Mammina e la Trinità santissima. Nel dubbio di avere offeso il mio Gesù, gli ho chiesto perdono dei miei peccati ed ho pregato Mammina di chiederlo per me. Volevo fare una Comunione molto fervorosa e santa.
Venne Gesù, ravvivò in me i desideri di un amore sempre più grande. Assai vergognata della mia miseria, non osavo fissare in Lui il mio sguardo né parlargli... Bramavo nascondermi sotto tutte le montagne; e lo feci: corsi verso di esse e tutte caddero su di me. Allora potei esclamare: - Gesù, il mio amore non ha altro fine se non di amarti. Voglio amarti non allo scopo di apparire né di piacere alle creature. -
Continuai a chiedere l'amore di Gesù, sotto il peso schiacciante delle tremende montagne. Volevo vivere la vita del cielo, nel pensiero di quanto avveniva lassù in quel giorno. Volevo festeggiare i santi e lodare il Signore con loro, ma non lo potevo. Gridavo solamente: - Voglio amarti, Gesù! - Ma il mio grido non si faceva udire: non echeggiava fuori, si perdeva soffocato sotto le rocce Che fare, Dio mio?
Accetto con gioia tutto quanto viene dalle tue mani benedette. Sono tua e tutto è per Te. - Di tanto in tanto si intromettevano tra questi desideri di amore le minacce del demonio, finché a notte arrivò furioso. Usò tutti i mezzi e nomi brutti; trovò modo di farmi sentire nell'anima desideri di peccare. Sono cose sue perché io non voglio peccare. Preferisco milioni di inferni alla più lieve colpa... (diario, 1-11-1944).
La mia anima avverte fragori di tempeste
... Sono varie le mie sofferenze. In alcune ore il mio spirito vaga per gli spazi sempre immerso in tenebre spaventose, senza incontrare luogo alcuno in cui riposare un po'. Voglio salire, voglio salire, giungere al Cielo; ma non lo vedo, non lo incontro: ora non esiste. Non vi sono là né Gesù né Mammina; non sentono il grido che Li chiama, non vedono le ansie ed il martirio di questo povero spirito. O mio Dio, tutto perduto.
- O Gesù, perché tanto soffrire? Non vi è il Cielo, non vi sono anime da salvare; tutto cessò di esistere. O Gesù, sono sempre la tua vittima, credo nella tua esistenza; credo nel Cielo ove Tu stai e che mi aspetta per amarti e goderti. - ... Tristi ore, tristi giorni del mio vivere... Ore terribili di grande confusione... La mia anima avverte fragori di tempeste... ... Mio Dio, che distruzione! Davanti a me una spaventosa montagna: non posso salire lassù, né posso retrocedere nemmeno di un passo. Di colpo mi sentii in ginocchio, con gli occhi rivolti verso l'alto e invocai i nomi di Gesù e di Mammina. Gridai forte dall'intimo della mia anima ma il mio grido non salì lassù: si disperdeva tra le rocce della montagna, si inzuppava nel mio sangue e nelle mie carni lacerate dalle spine, per morire lì con me. ... II demonio non mi tormenta con i suoi assalti, ma con raggiri e parole scandalose. Viene presso di me come per aggredirmi, ma non mi tocca. Mi minaccia dicendomi: - Devo distruggere il tuo corpo. - E aggiunge molti atteggiamenti turpi. - Pecchi come vuoi e quando vuoi. - Fingendosi molto soddisfatto, batte le mani, danza e sghignazza. - Guarda: d. Umberto ed il medico non ritornano più qui; ti hanno abbandonata; ti credevano una innocente e invece sei... - (e mi dice ciò che vi è di peggiore). Con altre sghignazzate aggiunge: - Hanno proibito ad essi di venire qui. - Mio Gesù, il padre della menzogna non mi abbandona. È nemico mio, ma anche tuo. Ho bisogno di chi mi sostenga. Dammi coraggio. Non mi lasciar peccare. Sono poverissima, dammi la tua ricchezza; sono all'oscuro, dammi la tua luce. Sono tua, Gesù, sono delle anime. - (diario, 14-11-1944).
Nuovi assalti del demonio: questa notte venne con tutto il furore... - Distruggerò il tuo corpo. Puoi vivere di piacere come vivi di amore. Peccare è molto meglio. Ti trascinerò al piacere. - E poi, sghignazzando: - Vedi? D. Umberto ed il medico non ritornano più qui: ne hanno avuto la proibizione. - E aggiungeva titoli sporchi.
Il demonio, qualche volta, dice la verità. Già da alcuni giorni avevo avuto il presentimento che a d. Umberto era stato proibito di venire da me...
La lotta contro il maledetto si protrasse per molto tempo... Rimasi sfinita per tanto lottare. ... Il mattino seguente, alcune ore dopo la Comunione, nel vedere i miei a consumare cibi che mi piacevano sentii nostalgie quasi insopportabili di alimentarmi. Ma restai in silenzio offrendo a Gesù il sacrificio e le nostalgie per il cibo per coloro che hanno soltanto brame per il peccato e si alimentano di cose che offendono Gesù.
Un doloroso taglio
Era sera quando ebbi notizie che mi confermarono i presentimenti. Mio Dio, quale profondo colpo nel mio cuore! Non me lo dissero, ma arrivai a credere che a d. Umberto era stato proibito di venire qui. Fra me dicevo: - Sia fatta la volontà del Signore! Sia benedetta la mia croce! - Potei innalzare le mie mani e recitare il « Magnificat » come ringraziamento. - Accetta, o mio Gesù, anche questa offerta. - Una forza inspiegabile invase il mio cuore: volevo cantare inni di lode e di ringraziamento. Recitai le orazioni della notte con tutto l'entusiasmo e tutta l'energia. Ci furono lacrime, molte lacrime intorno a me. Io dissi alcune parole di conforto ma non valsero a nulla. Al mio fianco vedevo una sepoltura aperta per mia sorella e mi pareva di essere stata io a scavarla. - Sono io, o Gesù, che sto seppellendo Deolinda, ma involontariamente. -
Il mio cuore sanguinava nel profondo. - O Gesù, o Mammina, sia tutto per vostro amore e per le anime. Che io rimanga sola, che tutti mi abbandonino; ma Voi non abbandonatemi! Confido, confido. - (diario, 15-11-44).
Mi rubano le guide datemi dal Cielo
« ... Le scrivo qualcuna delle molte cose che ho nell'anima. Da vari giorni mi faceva tanto soffrire la seguente impressione: mi pareva che lei avesse ricevuta la proibizione di venire qui. Che tempesta sentivo lontano! Soffersi sola per non rattristare mia sorella;... Ora che tutto si è saputo, le chiedo la carità di dirmi il vero, perché in questo stato soffro di più. Mi sia franco, per amore di Gesù e di Mammina, nella certezza che non cesserò di avere per codesta Casa salesiana la più grande e santa affezione.
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Non chiedo vendette per chi mi fa soffrire, ma abbondanza di grazie
Passa un giorno, passa un anno, ne passa un altro ed ogni volta mi trovo con sofferenze sempre maggiori. Non so come si possa soffrire così, come si possa resistere a tanto. Non voglio dirlo, che soffro, perché non sono io a soffrire: è Gesù che soffre in me. La mia anima lasciò la terra, ma continua a sentire il dolore: si sente dilacerata, distrutta...
Mio Dio, quanto costa questa separazione dell'anima dal corpo! Quanto costa non aver vita e sentire il dolore! Tutto fugge da me: non sento
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Gesù mi consegnò l'umanità (Momenti della Passione)
... Come una colomba che nell'oscurità non vede la via, sto muovendo nell'aria le ali legate senza poter né scendere né salire, timorosa di cadere irrimediabilmente. O mio Dio, che sarà di me?... Stamane assai presto era grandissimo il dolore che sentivo in me: erano molto forti la ripugnanza e la vergogna che mi causava la vista di tutto il popolo che si preparava in attesa di nuovi avvenimenti. Mi pareva di vedere gruppi, qui e là, a fare commenti. Mio Dio, mi attende il venerdì! Che paura! Tutto questo che sento e ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)
Un piccolo raggio di luce
Nella mattinata di oggi, per causa del mio dolore, non potevo fare le mie orazioni, né prepararmi, come dovevo, a ricevere la Comunione. L'anima si lacerava come uno straccio logoro, filo per filo, si polverizzava, si dissolveva... Neppure la venuta di Gesù mi diede sollievo e gioia. Rimasi nello stesso stato d'animo. Lo ringraziai come meglio potei. Mi posi poi a leggere la corrispondenza che mi avevano consegnato. La seconda lettera che lessi fece brillare un piccolo raggio di luce nella mia anima. Si sollevò da me il peso schiacciante che opprimeva tutto il mio essere: senza venire meno alla santa obbedienza, d. Umberto può scrivermi per alleggerire così un poco il mio dolore e darmi luce fra tante tenebre Non so come, in un impulso di amore, potei inginocchiarmi sul letto, alzare le mani, recitare il « Magnificat »: prehiera che faccio sempre quando ricevo da Gesù una attenzione, sia che venga a ferirmi, sia che venga ad addolcire la mia sofferenza... Con mia sorella e le mie cugine cantammo lodi a Gesù sacramentato e a Mammina. Dopo, caddi sul mio letto e ritornai sulla mia croce amata. La gioia morì subito. Accetto tutto come Gesù vuole. Non sono solita abbandonarmi alla gioia, ma se lo facessi, mi sentirei sollevata per poco tempo: improvvisamente nasce, improvvisamente muore. Le stesse estasi muoiono come cose che non mi riguardino.
Trascorsi il resto della giornata immersa nella sofferenza, sentendo nella mia anima l'umiliazione per cui passarono i padri salesiani per colpa mia. Per avere fatto del bene e sollevato una povera anima, hanno pure sofferto. Ma come è dolce soffrire per amore di Gesù e delle anime!... (diario, 9-12-1944)... Grazie a Gesù e a Mammina, oggi posso respirare; e anche mia sorella e la mia famiglia. Sia benedetto il Signore!... Non le ho scritto, come desideravo, perché non potevo. Creda, mio buon padre, che non fu per dimenticanza. Quante volte pensai di farlo, ma non fui capace! Si impossessava un tale timore di essere causa di maggior sofferenza per lei, cosa che non voglio affatto, che, per quanto mi sforzassi, non ero capace di dettare qualche parola. Però continuai a pregare e a soffrire per tutti. Questa dolorosissima prova non mi strappò dal cuore la grande e santa stima che ho per loro; anzi, la aumentò. Il Signore mi fece sentire che la colpa non era del suo superiore; al contrario, mi affermò spesso che egli è innocente. Ma anche se non lo fosse, non dovevano, per causa mia, soffrirne gli altri: io sarei stata sempre la stessa e non avrei tralasciato di pregare per lui. Ieri, quante volte guardai la foto della vostra cappella per "vedere" se vi era Gesù esposto e se vi "vedevo" in adorazione. Non "vidi" nulla`. Vi accompagnai in ispirito; pregai e soffersi per tutti. Vi affidai alla Madonna durante l'estasi del pomeriggio ed in particolare coloro che fecero la vestizione e presero la medaglia: - Mammina, fa' che essi siano puri e che d'ora in avanti non macchino le loro anime neppure con un solo peccato veniale deliberato...» (lettera a d. Umberto, 9-12-1944).