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Pensavo oggi di amare tanto il mio Gesù: Gli ho chiesto nella festa del suo divin Cuore tutto l'amore fino a perdermi in esso. Non sono stata capace di amarlo e non ho saputo dirgli nulla. Speravo perfino di udire da Lui qualche parolina, ma non l'ho udita.

Ho fatto la preparazione alla Comunione freddamente; L'ho ricevuto come un estraneo; non so parlargli... Soffro nel dettare i miei sentimenti e soffro per non saperli dettare. Benedetta sia la mia croce! Oggi soffro come non mai. Appena dopo la Comunione ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

Pensavo oggi di amare tanto il mio Gesù: Gli ho chiesto nella festa del suo divin Cuore tutto l'amore fino a perdermi in esso. Non sono stata capace di amarlo e non ho saputo dirgli nulla. Speravo perfino di udire da Lui qualche parolina, ma non l'ho udita.

Ho fatto la preparazione alla Comunione freddamente; L'ho ricevuto come un estraneo; non so parlargli... Soffro nel dettare i miei sentimenti e soffro per non saperli dettare. Benedetta sia la mia croce! Oggi soffro come non mai. Appena dopo la Comunione si è elevata in me una enorme massa di tante cattiverie, di tanti crimini. Pareva che mi aprissero il petto e salissero fino al cielo a ferire il Cuore di Gesù. Queste cattiverie, giunte alla massima altezza, ricadono da tutte le parti, coprono il mondo e gli tolgono la vita. Ho passato così le ore con il petto aperto, il cuore ferito, senza poter fare nulla. Gesù non ne può più. Sento la potenza della sua misericordia, sento la forza del suo divino Amore che vuole diffondersi e penetrare in tutto questo. Tutto è re­spinto, nulla è accettato... Come ho sofferto! Mi pareva che tutte quelle cattiverie fossero mie, che io fossi la causa delle sofferenze di Gesù, che io fossi ingannatrice... Gesù venne e mi fortificò dicendomi: - Non inganni, figlia mia, sei vittima... Vengano i saggi e coloro che si dicono saggi al libro delle meraviglie e della scienza divina. Vengano: gli uni a provare e gli altri ad imparare che cosa è un'anima vittima: i prodigi della Grazia e l'azione di Gesù in tale anima. Ciò che senti in te sono mezzi di salvezza. Ciò che oggi senti in te, anch'Io lo sentii nel mio Calvario... Di' tutto, scrivi tutto; lo Spirito Santo abita sempre nel cenacolo del tuo corpo... (diario, 8-6-1945).

La montagna mondiale di miserie è sempre nel mio cuore piagato, aperto con una grande ferita. La sofferenza del cuore non può affrontare tanta malizia; gli occhi dell'anima non sop­portano tanti crimini... Che grande dolore! Sento Gesù come agnello innocente; sento il mondo come belva feroce che gli si avventa per ferirlo senza pietà: triste scena il vedere Gesù così buono davanti a tanta malizia e crudeltà!...

Intanto vado ricordando, senza volerlo, la mia permanenza alla « Foce »; soffro ancora in tutti i suoi particolari quell'esilio. Che Gesù accetti questo martirio affinché si salvino le anime... (diario, 14-6-1945). Se in questi giorni non ho potuto parlare senza enorme sacrificio, oggi ancora di più. Mi aiutino Gesù e Mammina. Debbo riassumere. Se non fosse per obbedienza, non direi nulla. Stamane mi sentivo in ginocchio, legata alla colonna: una scarica di flagelli cadeva sul mio corpo e una pioggia di bran­delli della mia carne e di gocce di sangue cadevano attorno a me, macchiando il suolo e coloro che mi circondavano. Coronata di spine, andai poi verso il calvario. Caddi varie volte sfinita, volto e labbra incollati alla terra al punto di sen­tirmi soffocare. Andavo cieca verso il dolore; soffrivo tutto come se nulla vedessi; ma vedevo chiaramente l'amore che mi obbligava a camminare e a vincere. Inchiodata sulla croce, sentivo sempre in me il cumulo delle grandi cattiverie ed il cuore aperto, sempre sanguinante... Gesù non si affrettò, ma venne; non mancò. Mi unì a Sé fortemente. Venne come chi è affaticato da una lunga giornata; si posò nel mio cuore e mi disse: - Figlia mia, sono stanco di tanto soffrire. Lasciami riposare in te, nel palazzo del tuo cuore; voglio deliziarmi all'ombra delle tue virtù. Sono qui as­setato, voglio dissetarmi all'acqua cristallina della tua fonte: è acqua di riparazione, di purezza e di amore... - Momento di grande conforto: con Gesù che riposa in me! Quale unione la nostra! - Gesù mio, che delizie puoi trovare in questo povero cuore? Che conforto Ti può venire da tanta miseria? Che sete puoi saziare in tanta aridità e freddezza? Quale vergogna per me! Cerca, o Gesù, e vedi se trovi; poni Tu in me qualcosa per poter ricevere... Mi sento sovraccarica di miserie! - Gesù sorrise, ma tristemente: - Non sono tue, figlia mia, le cattiverie che mi hanno ferito. Sei vittima, ma vittima inno­cente. Perché sei vittima ti faccio soffrire così; ecco la ragione per cui ti lascio in così tremendo abbandono. - Ma, Gesù, non mi sgridi mai per le mie mancanze ep­pure Ti dispiaccio tante volte! - Nuovo sorriso, ma questa volta più gioioso: - Le tue mancanze sono necessarie per nascondere lo splendore della mia grandezza; sono nuvolette che attenuano i raggi splendenti, perché tu possa essere avvicinata dalle creature. È necessario nascondere un poco il mio splendore. Pensi tu che, se occor­resse, non saresti da Me sgridata severamente? Ma non occorre: tu soffri come lo voglio. Per provarti che soffri come lo voglio ho finto di lasciarti sola in questa dura sofferenza... Da te ricevo, mia amata, quanto posso ricevere da una mia creatura. E tu ricevi tutto dal tuo Gesù, dal tuo Creatore... - (diario, 15-6-1945).

Mi pare di non sapere se sono nel mondo; se vivo ancora in esso. Quanto costa lottare! Quanto costa vincere!... Soffro perché Gesù soffre; soffro perché Lui è offeso. Voglio unire il mondo a Gesù; voglio legarlo a Lui, ma non ci riesco. Lavoro e non raccolgo nulla per Lui; soffro e non Lo consolo. ... Mio Dio, come posso amarti, senza vita? Mi è fuggito tutto; è rimasta solo la miseria. Ho perduto tutto: è rimasto il peccato soltanto; ne sono schiacciata. E anche il demonio mi schiaccia con il ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

Mi pare di non sapere se sono nel mondo; se vivo ancora in esso. Quanto costa lottare! Quanto costa vincere!... Soffro perché Gesù soffre; soffro perché Lui è offeso. Voglio unire il mondo a Gesù; voglio legarlo a Lui, ma non ci riesco. Lavoro e non raccolgo nulla per Lui; soffro e non Lo consolo. ... Mio Dio, come posso amarti, senza vita? Mi è fuggito tutto; è rimasta solo la miseria. Ho perduto tutto: è rimasto il peccato soltanto; ne sono schiacciata. E anche il demonio mi schiaccia con il peso della sua malizia... Il maledetto ha inventato nuove forme per tormentare la mia anima... Costa molto soffrire, e in tale maniera; ma l'amore vince. Costa molto di più vedere Gesù offeso e sentire l'inferno delle anime (diario, 19-6-1945).

Sento che sono morta sotto il peso del mondo: mi ha ri­dotta a nulla; ed è questo nulla che si immerge continuamente nelle tenebre. Quanto più mi coprono, tanto più mi sprofondo in esse e più tenebre vedo. Quando cesserò di vederle? Quando cesseranno di terrorizzarmi? E sono tanto sola, senza nessuno! Disprezzo ed abbandono terribili! Non vedo, non sento conforto né dalla terra né dal cielo. Come posso, mio Dio, stare qui così? Mi preoccupa tanto la salvezza del mondo. Non reggo a vedere Gesù così ferito. Non ho nulla in cui Egli si possa consolare: è stata la massa delle cattiverie che mi ha distrutta. Voglio amare il mio Gesù e non ho cuore per amarlo; è scomparso da me; non so a chi appartiene; confido che ap­partenga a Gesù. Vorrei avere sangue per darlo al suo divino amore, goccia a goccia, e non l'ho; sento che sono scomparse le vene del mio cor­po; non ho nulla; non posso fare nulla per Gesù e per le anime. Solo il demonio non cessa. Che grande tormento!... Udii Gesù: - Figliolina, coraggio! È la riparazione più fine e delicata che ti chiedo; è il fiore più puro. - E vedevo davanti a me uno specchio tanto grande e tanto limpido! Era meraviglioso il suo splendore. Rifletteva chiarore: ero circondata da fiori. Gesù continuò: - Ecco, figlia mia, lo specchio della tua anima! I fiori sono fiori di purezza. Con­fida, la tua anima non si è macchiata... Da' a Gesù, da' alle anime, mostra al mondo la riparazione massima, il maggiore eroismo nella sofferenza... -

Le parole di Gesù sono come mani amiche che mi solle­vano, sfinita, dal fosso della strada. Ma appena sono in piedi, tutto si nasconde e fugge. Stanotte, non so a che ora, mi apparve Gesù inchiodato sulla croce. Questo Gesù e questa croce si trasformarono in me. Ho passata la giornata e sono già in un'altra notte, sento sempre lo stesso Gesù, la stessa croce dentro di me. Il mio cuore è quello di Gesù, il mio corpo è quello di Gesù. E’ Lui che soffre, vive ed ama. Tutto ciò è per me motivo di maggior sofferenza, ma tutto è per Lui. Soffro, ed è Suo il dolore. Io non vivo: chi vive è Lui. Mi trovavo nella solitudine dell'Orto; dal mio corpo sgorgava una pioggia di sangue che non cadeva su di me, ma usciva da me; inzuppava le vesti ed irrigava la terra. Che massa di sangue! (diario, 21-6-1945).

Gesù è sempre sulla Croce e dentro di me: in me che non, vivo né esisto. Il dolce Gesù, con le braccia e il cuore aperti! Vorrei dire quanto soffre ed ama. So sentire, ma non so dire: non mi bastano le parole; non sono capace. Soffro e muoio di dolore. Quanto non darei per far com­prendere a tutti cosa è un'offesa al Cuore divino di Gesù e come Egli ci ama, nonostante tutto! Camminai così verso il Calvario, con questa sete di farmi conoscere dalle anime, di donarmi e di morire per loro. Non sono mai caduta tante volte come oggi: quante cadute! Che enorme sfinimento! Il mio corpo, senza sangue, gelava; il cuore non palpitava, le labbra non si muovevano... Le mie labbra moribonde avevano una sete ardente, ma il cuore era ancora più assetato. Vuol bere l'amarezza fino al­l'ultima goccia; vuol soffrire tutto perché ama tutti; vuol dare tutto per ricevere tutto. Dall'alto della croce sentivo nel mio corpo i maltrattamenti del mondo. Ero come lapidata da tutti e sentivo proprio le pietre a ferirmi. Dal Cuore di Gesù, in me crocifisso, vidi uscire alcuni raggi di fuoco: parevano raggi di sangue. Quei raggi si diffondevano­su tutti coloro di cui il mio corpo sentiva i maltrattamenti. Che tenerezza e compassione uscivano dal quel Cuore tanto amante! Dai miei occhi moribondi, già spenti, uscivano verso, il mondo gli sguardi più dolci, più teneri ed amanti: erano sguardi che penetravano tutto e tutti, vedevano tutta la ma­lizia e l'ingratitudine. Fu in questo momento che venne Gesù e sostò in me un po' di tempo senza parlarmi. Prese nelle sue divine Mani il mio cuore e ne fece un grande globo che poco dopo collocò al posto del cuore, dicendomi: - Mia figlia, il tuo cuore è un globo di amore. Amami, amami per il mondo che non ama. Amami, amami per quelle anime che dovrebbero amarmi e - da cui speravo amore. Tu sei pazza di amore per Me e per le anime... Amale perché sono mie... Ti vorrei in cielo, ma ho tanto bisogno di te qui in terra. - Se mi vuoi là, o Gesù, unisci ai miei desideri i tuoi. Non Ti dico altro, perché ho promesso di non chiederti il cielo. - Cuore d'oro, fonte di amore, ho accettato il tuo sacri­ficio. Abbi coraggio: ti darò tra poco il cielo, anche se non lo chiederai... - (diario, 22-6-1945).

Ho una croce tanto grande dentro di me: è posta in alto ed io le sono abbracciata. Non v'è forza umana che me ne separi: mi pare di essere impazzita per suo amore. Le mie braccia sembrano incollate ad essa. Quanto più la voglio, più cresce. La amo con un amore che non mi appartiene. Sarei beata se tale amore alla croce ed al dolore fosse mio.

Si è eretto in me un nuovo edificio: è tanto grande, tanto bello! Tanto ben disposto; tutto pieno di arcate. Non so cosa ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

Ho una croce tanto grande dentro di me: è posta in alto ed io le sono abbracciata. Non v'è forza umana che me ne separi: mi pare di essere impazzita per suo amore. Le mie braccia sembrano incollate ad essa. Quanto più la voglio, più cresce. La amo con un amore che non mi appartiene. Sarei beata se tale amore alla croce ed al dolore fosse mio.

Si è eretto in me un nuovo edificio: è tanto grande, tanto bello! Tanto ben disposto; tutto pieno di arcate. Non so cosa rappresenti. Cuore e anima sorridono, le mie braccia vogliono strin­gerlo. Ma nulla di questo mi appartiene, neppure la gioia nel vederlo crescere. lo sono soltanto miseria e non posseggo se non dolore. Bramo di lasciare il mondo, di partire per il cielo; soffro perché non voglio avere volontà. Voglio il giorno, voglio l'ora che il mio Gesù sceglierà. Ho una sete così grande di amore da non poterne più; ho tanta fame di anime: sarebbe saziata solo se le possedessi tutte... (diario, 26-6-1945).

« Mio buon padre, voglio e non posso. Bramo darle mie notizie, ma non ho forze; non è affatto dimenticanza. E’ vero che con le mie lettere temo di causarle maggiore sofferenza oed è cosa che non vorrei. Sia io sacrificata, sempre, ma che non sacrifichi altri cui devo molto. I mali del mio corpo si aggravano. Non so cosa Gesù vorrà da me. Sia fatta la sua divina Volontà. Non mi è difficile rispondere alle domande che mi fa.

Preferirei farlo a viva voce, ma poiché non è possibile, mi sforzo di rispondere meglio che posso. È vero che ho sentito molte volte Gesù a lavorare dentro di me, ritoccando con tutta delicatezza il mio corpo. Alcune volte ha operato da pittore. Con quale impegno e perfezione lavorava! Dipingeva se stesso in me: io ero proprio Lui. Gesù era lo stampo e del mio corpo faceva un altro stampo che univa in uno solo. È avvenuto lo stesso con lo Spirito Santo: il mio cuore e l'anima mia erano un'altra colomba.

Gesù mi alimenta di Sé e a Lui mi rende somigliante.. Non so precisamente l'epoca in cui cominciai a sentire que­sto. Forse nel periodo in cui non scrivevo? Non lo posso, giurare. Ancora adesso, qualche volta, sento questo, ma senza sollievo. Siccome il mio corpo non vive, non è in me che Gesù lavora: è quanto sento... » (lettera a d. Umberto, 26-6-1945). ... Il grande edificio con arcate è ancora in me: è bianco, più bianco della neve. Vi è una scala all'entrata di ogni am­biente e questa scala sono io. Sento di esserlo e sento che su di me salgono continuamente viandanti che vanno raccoglien­dosi in quell'edificio. Li sento salire; sento che vanno al porto di salvezza e non ne gioisco, non mi consolo. Voglio che sal­gano, mi sforzo perché non corrano pericolo, ma io, povera me, rimango sempre avvolta nelle tenebre... (diario, 28-6-1945). Durante la notte venne Gesù incontro alle mie sofferenze dell'Orto. Prima di sapere che era Lui lo avevo udito pian­gere per molto tempo: quei gemiti, quelle lacrime, mi causa­vano tanto dolore ed impressione: mi pareva di morire. Dopo, sentii che Gesù si avvicinava di più a me e veniva come uno che chiede rifugio. - Figlia mia, abbi pietà di Me: nascondimi nel tuo cuore; sono offeso, sono ferito, consolami... - Erano tanto grandi i desideri che avevo di nasconderlo, che volevo possedere tutti i cuori del mondo, fonderli tutti insieme e collocarvi Gesù più addentro possibile... Alla mattina venne Gesù adolescente a prelevarmi dalla pri­gione; mi prese per mano; fu il mio compagno, il mio Cireneo durante tutto il cammino del Calvario. Io avanzavo sfinita, coperta di sudore e di sangue, ma sapevo che Gesù mi accom­pagnava; quando cadevo, Egli mi stendeva le sue Mani san­tissime per rialzarmi...

Giunsi alla cima e lo stesso Gesù adolescente si unì a me e fu con me crocifisso. Oh, quanto Gesù ha sofferto sin da questa tanto tenera età! Agonizzai ed Egli nuovamente mi parlò: - Figlia mia, sono più consolato... Accetta come ricompensa il sangue del mio divin Cuore. - ... Gesù trasfuse in me il suo sangue divino. Poi mi disse: - Voglio mostrare per mezzo tuo le mie meraviglie, il mio potere e la mia sapienza, per dar lezione al mondo e più ancora a quelli che dovrebbero sapere e non sanno, ma voglio che tu senta la sofferenza di tutto ciò che è umano: ha così tutto lo splendore la mia divina causa. Semina, semina già da questa terra, semina sopra i cuori e le anime...

Immergiti contenta nelle tenebre... Quante più tenebre e orrori per te, tanta più luce e più amore per le anime... Ascolta, mia colomba amata, fiore puro e delicato; sai che significa questo nuovo edificio in te, tanto bianco e tanto bello? E’ la continuazione della redenzione: sei nuova corredentrice; stai a concludere ciò che lo ora non posso.

Che studino, che studino quanto lo ti rendo simile a Me. Con la mia Passione ho aperto alle anime le porte del cielo, e tu, con la tua, con il tuo martirio senza pari, continui ad aprirle a quelle anime per le quali erano chiuse a causa della loro degradazione. Tu sei edificio maestoso di purezza, di amore e conquista.. Sei la scala per cui le anime assetate di Me ed i peccatori sal­gono all'edificio di purezza e amore e da esso passano al cielo: sei conquistatrice delle anime. Soffri contenta: non va perduta la tua sofferenza. La mia Passione e Morte non salvò tutti, perché non vo­gliono salvarsi. La tua passione e morte darà la vita eterna a - quanti vogliono godere della mia Patria... - (diario, 29-6-1945).

... Non so ricevere bene la Comunione: non ho posto per ricevere Gesù. Non ho lingua per lodarlo, né cuore per amarlo. Ho perduto tutto: fra le tenebre appare soltanto la miseria; tenebre che hanno ingoiato e annientato tutto. Mi pare di non poter credere a quanto avviene in me. In me, dico io, in me che non sono io, in me che non esisto.

In tutto appare miseria; in tutto vedo tenebre. Le grandezze di Gesù non sono mie. Almeno fossero miei il martirio e il dolore che sento, ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

... Non so ricevere bene la Comunione: non ho posto per ricevere Gesù. Non ho lingua per lodarlo, né cuore per amarlo. Ho perduto tutto: fra le tenebre appare soltanto la miseria; tenebre che hanno ingoiato e annientato tutto. Mi pare di non poter credere a quanto avviene in me. In me, dico io, in me che non sono io, in me che non esisto.

In tutto appare miseria; in tutto vedo tenebre. Le grandezze di Gesù non sono mie. Almeno fossero miei il martirio e il dolore che sento, per darli a Gesù! Lo amassi per chi non Lo ama, quale fortuna sarebbe la mia! L'edificio è in piedi; io sono la scala, ma la vedo e la sento rovinarsi per la corruzione: mi causa persino nausea; che con­fusione!

Mi offro sovente a Gesù; Gli ripeto che sono la sua vit­tima; mi pare però di non potere essere accettata da Lui. Voglio soltanto ciò che Egli vuole e sento che nulla voglio, nulla accetto come Egli vuole. Ho perduto il gusto delle persone più care e intime; l'ho per­duto per sempre; mi pare di non amarle, di non averle mai amate. La stessa cosa avviene nei riguardi di Gesù. Gli dico che voglio tralasciare di amarlo quando tralascerà di essere Gesù e che voglio amarlo incessantemente come incessantemente cor­rono le acque dei fiumi verso il mare. Povera me! Non so parlargli, non so darmi a Lui e alle anime. Anche così non mi stacco né mi staccherò dalla croce: è Lui che me l'ha do­nata; voglio possedere almeno una cosa sua... Il demonio si ostina, tenta di portarmi al peccato... Talvolta pare rivestirsi del mio corpo; tutto in me è malizia: braccia, piedi, cuore, intelligenza. Tutto il mio essere è uno specchio di iniquità... Nell'ultimo attacco di oggi, tra i più violenti che abbia avuto, sentivo che il pavimento si apriva e che appariva l'in­ferno per seppellirmi. Che orrore! Ed i maledetti, come cani, si sbranavano di rabbia gli uni con gli altri: tutti volevano peccare ed avevo l'impressione di volere peccare io pure; ma ripetevo sempre a Gesù che no: soffrire tutto ma non offenderlo... Venne Gesù: - Figlia mia, ti amo; sta' tranquilla; confida, non hai peccato; coraggio, l'inferno non si apre per te, ma, se non ci fosse la tua riparazione, dovrebbe aprirsi per molti... - Rimasi fiduciosa di non avere offeso Gesù, ma, o che ver­gogna la mia! Non potevo ricordarmi della Sua divina pre­senza: mi sentivo immersa nella terra come il più piccolo e vile insetto. Gesù mi accarezzò e aggiunse: - Dammi, o mia amata, la tua confusione e vergogna per quelli che non ne hanno... - (diario, 5-7-1945).

Non sono sulla terra né in cielo. Non so dove stanno questi mondi di tenebre in cui sono avvolta. Non so che vita è questa né a chi appartiene. Il cielo è chiuso per me. Mi trovo come se mi avessero buttata fuori dalle mura di questo mondo, chiu­dendo per me le porte. La mia vita è tenebre... - Gesù, dammi amore per amarti. Il mio cuore non Ti sente; i miei occhi non Ti vedono; i miei orecchi non Ti odono. Abbi pietà di me. Sono tua e voglio che siano tue tutte le anime. - Furono legate attorno al mio collo grosse corde; il mio cor­po fu flagellato con palline di ferro, o cose simili. Cammino verso il Calvario attraverso strade strette e cupe. Il sangue scorre. I dolori alle ginocchia e alla testa sono insopportabili, quelli alle orecchie mi trapassano da un lato all'altro. Le mie labbra sembrano incollate: non possono aprirsi per pronunciare parola. Il cuore va assetato, vuole fare un volo fino alla cima del Calvario: desidera con ansietà dare al mondo una nuova vita: per questo corre, si butta pazzo e cieco nelle sofferenze.

Sulla cima del Calvario, mentre stavano inchiodandomi sulla croce, vidi il soldato che, con grande crudeltà, dava le martellate senza esitazioni: il suo sguardo era crudele e terrificante. Fu tale il dolore, che il mio cuore rimase soffocato e mi parve di perdere la vita: durante tutta l'agonia della croce non tor­nai a ricuperarla... Venne Gesù e mi disse: - Attraverso le tue tenebre scendo ai tuoi dolori; vengo incontro al tuo martirio, figlia mia. Anzi, non sono sceso, non ho attraversato, non sono venuto: ho visto tutto; tutto mi era presente, perché sono in te. Mi faccio sentire appena. Voglio convincerti che abito in te; che non ti abbandono neppure un istante. Coraggio, coraggio sempre! Le tue tenebre dànno luce; il tuo martirio, i tuoi dolori, la tua morte, dànno vite. E’ con il tuo dolore che le anime risuscitano; è con le tue tenebre che ricevono grazia e accolgono la mia vita divina. Ti ho tolta dal mondo per darti al mondo. Accetta il Cuore del tuo Gesù... Non è per ricevere Sangue, ma per ricevere vita. Non ricevi sangue perché non può riceverlo il tuo cuore ora tanto indebolito... Compio il miracolo di conservarti la vita... Mostro così di più il mio potere, conservandoti la vita in que­sto tuo stato. Prendi nelle tue mani il mio divin Cuore: hai la chiave per aprirlo e chiuderlo: è chiave di grazia, purezza, amore. Il Cuore è mio, la chiave sei tu. Aprilo e racchiudi in esso le anime che vorrai. Il cielo assiste gioioso a questa consegna del mio divin Cuore a te. Che grande meraviglia! Unisci questa grazia all'insieme di grazie che da Me hai ricevuto. - ... Rimasi confusa, non sapendo che dire a Gesù, nell'udire da Lui tante cose e nel vedermi depositaria di così enorme ricchezza. Vorrei custodire il mondo intero in questo scrigno divino che mi è stato consegnato... (diario, 6-7-1945).

Questa notte, a mezzanotte, tutto era tristezza e morte. Mi sentivo in un grande bosco, circondata da lupi e cani che ulu­lavano e volevano assalirmi: erano demoni...

Lottai con violenza e per molto tempo... Terminò la lotta e Gesù non venne: rimasi tanto triste... Dopo la Comunione, Gesù, stringendomi a Sé, mi parlò: - Permetto la tua sofferenza e la tua riparazione... Sei vita per le anime, sei salvezza per loro... Sai perché ti ho addossata la riparazione di questa notte? Perché era urgente che tu riparassi in quell'ora. Fu in riparazione delle famiglie, dei focolari. Io voglio figli e uccidono i miei figli! Io sono più padre di loro. Guarda quanto soffro! E sono offeso allo stesso modo da un gran numero di non sposati; - e mi precisò la condizione (erano sacerdoti) con molta tristezza. Si reclinò verso di me con grandi sospiri. - Sono ferito, sono ferito, circondato da spine. O mia sposa cara, soffri con Me...

Balsamo delle mie piaghe, medicina delle anime... Nel tuo cuore sta il Mio, nella tua intelligenza sta la Mia, sulle tue labbra, nelle tue parole, stanno le Mie. Tutto il tuo essere è Cristo, hai la vita di Cristo. Chi vive con te, vive con Cristo; chi tratta di te, tratta di Gesù. Dónati al mondo, dónati alle anime. Madre mia benedetta, vieni a dare alla nostra figliolina con­forto e vita che quasi non ne ha più. -

O cielo, o Gesù, o Mammina, soccorretemi! Se non venite in mio aiuto, cado e non mi rialzo più... Mi sento ammanettata mani e piedi, il corpo legato con nere catene di ferro. Sembro un condannato dell'inferno. Le catene sono i peccati: è stato il demonio a mettermi queste manette, a legarmi... Con le mani incrociate sul petto, nella peggiore agonia, fisso il Cuore di Gesù e la cara Mammina; il mio grido è continuo: - Triste vita, la mia! O Gesù, o Mammina, non resisto, siate con me! - Dai ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

O cielo, o Gesù, o Mammina, soccorretemi! Se non venite in mio aiuto, cado e non mi rialzo più... Mi sento ammanettata mani e piedi, il corpo legato con nere catene di ferro. Sembro un condannato dell'inferno. Le catene sono i peccati: è stato il demonio a mettermi queste manette, a legarmi... Con le mani incrociate sul petto, nella peggiore agonia, fisso il Cuore di Gesù e la cara Mammina; il mio grido è continuo: - Triste vita, la mia! O Gesù, o Mammina, non resisto, siate con me! - Dai miei occhi sgorgavano lacrime abbondanti; piangevo amaramente. Il mio cuore pareva venire meno, stava per morire. - Gesù, non ho cuore sufficiente per resistere all'amore né al dolore. Non permettere, o Gesù, che le mie lacrime siano di disperazione; voglio che siano solo di amore. Accettale tutte come atti di amore per i tuoi tabernacoli.- Chiedevo a Gesù che le mie lacrime non fossero di dispe­razione, ma non perché mi sentissi disperata; la mia anima era in pace, e ne lodo Dio. Era il timore di me stessa; erano le mie agonie; era la vista delle mie miserie che non potevano essere maggiori; non potevo sopportare il mio nulla, le mie cattiverie...

Che sarà di me, se le anime buone cessano di elevare al cielo preci in mio favore?...

Sento che Qualcuno dentro di me prende il mio cuore e, come fosse un calice, lo innalza più volte al cielo. La fonte del mio cuore non si esaurisce: è uno sforzo costante, son tutti i mezzi usati per obbligare le anime a venire a bere ad essa. Ma, povere loro, che resistono, non vogliono bere, muoiono di sete!... (diario, 12-7-1945). Durante tutta la mattinata sperimentai in me un amore e una ingratitudine fortissima. L'amore era immenso, riempiva il cielo e la terra. L'ingratitudine era molto grande e molto grave, combatteva questo amore... Ricevetti l'ingratitudine senza cessare di amare. Con il corpo disfatto camminavo verso il mio calvario. Im­provvisamente sentii come se sulle mie gote scorressero due rivoli di lacrime. Subito dopo questa sensazione mi è venuta incontro Mammina: il suo sguardo era angosciato. Uscirono da me altri sguardi e La fissarono: che sguardi di dolore e di amore! Senza aver tempo di poterla contemplare per la fretta con cui mi trascinavano, mi rimase il cuore legato a Lei mentre camminavo sempre. Ella pure camminava, guidata dallo sguardo che Le aveva ferito e attratto il Cuore e l'anima. Giunti sul Calvario, Ella assistette a tutta la scena e an­gosciata rimase in piedi presso la croce. Io ero in uno stato di grande sfinitezza... Il demonio prendeva l'occasione della mia estrema debo­lezza per convincermi che tutto era illusione e falsità... La venuta di Gesù lo fece fuggire. - Coraggio, figliolina!... Non Mi offendi, Mi ami, Mi con­soli... - Gesù calmò la tempesta ed io rimasi sulla croce in agonia, in un dolore quasi insopportabile. Mi pareva che mi strappassero il cuore per gettarlo fuori perché fosse calpestato e distrutto dalle belve. Ma un altro cuore rimaneva in me, con una grande ferita sempre aperta a versare sangue. Mi pareva di liberare le braccia dalla croce per alzarle ad invocare soccorso dall'eterno Padre: che dolore e tremendo abbandono! E Mammina osservava tutto. Improvvisamente sentii come se la volta del cielo scendesse verso di me... ii Gesù dire: - Figlia mia, discese il Cielo a te per ricever la fragranza del tuo dolore e del tuo amore... - Mi sentii in esenza della Santissima Trinità, della cara Mammina e udii un coro di inni armoniosi. Mi sentii rapita: non ero della terra, vivevo una vita che non era terrena, ero come se non fossi mai stata sulla terra. Il coro si faceva sentire sempre meglio e compresi che cantavano: - Gloria, gloria, onore e amore, gloria, gloria, al Padre, al Figlio, allo Spirito Santo. Gloria, gloria, onore e amore alla Madre di Dio, figlia e sposa della Trinità Augusta... - Un grande calore ardeva sempre in me. Gesù continuò: - ... Sto per darti a goccia a goccia il mio divino Sangue. Sono tuo Padre, sono tuo Sposo, e anche tuo Medico divino. Te lo devo dare a gocce affinché a gocce tu lo dia ad ogni anima: non puoi sopportarlo in abbondanza... Sai chi dentro di te, sposa amata, prende ed alza il calice al Cielo? Sono Io che lo offro molte volte all'Eterno Padre per placare la giustizia divina. E’ il calice della tua amarezza e del tuo dolore. La tua amara agonia, il tuo dolore assomi­gliano ai miei e al mio amore assomiglia il tuo per le anime. Sei il ritratto più somigliante a Cristo. La tua vita è vita di Cristo, il tuo cuore è il Cuore di Cristo. Poiché la tua vita è la mia e sei tutta trasformata in Me, unisco a Me le tue sof­ferenze, la tua crocifissione, il tuo duro martirio; e in questa unione faccio l'offerta all'Eterno Padre. Tu continuerai la tua vita di redenzione sulla terra... - (diario, 13-7-1945).