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... II demonio lavora tanto! E io ho molta paura di offen­dere Gesù...

Ho paura di rivivere le sofferenze dell'Orto e del Calvario, ma non posso farne a meno...

Sentii nell'anima il bacio di Giuda e a questo seguì subito un sorriso interíore di Gesù: quale dolcezza aveva quel sorriso!... Oggi, nel percorrere il doloroso cammino del Calvario, an­davo come se il mondo fosse su di me e mi schiacciasse in­sudiciandomi con tutte le sue immondezze; il cielo poneva su di me questo mondo di iniquità e mi ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

... II demonio lavora tanto! E io ho molta paura di offen­dere Gesù...

Ho paura di rivivere le sofferenze dell'Orto e del Calvario, ma non posso farne a meno...

Sentii nell'anima il bacio di Giuda e a questo seguì subito un sorriso interíore di Gesù: quale dolcezza aveva quel sorriso!... Oggi, nel percorrere il doloroso cammino del Calvario, an­davo come se il mondo fosse su di me e mi schiacciasse in­sudiciandomi con tutte le sue immondezze; il cielo poneva su di me questo mondo di iniquità e mi opprimeva con il peso della sua giustizia: il mondo e il cielo erano contro di me. Che oscurità, che silenzio amaro nella mia anima!... È venuto Gesù: - Mia figlia, mia figlia, mia figlia, per addolcire il dolore del tuo cuore, gusta per un poco la dol­cezza e la tenerezza del Mio. Tu mi hai trovato, tu Mi possiedi. L'anima che mi vuole possedere veramente deve avere la sen­sazione di non trovarmi mai. Tu mi possiedi; Io sono tuo, tu sei mia e per sempre. Sono la tua vita; vivi di Me. Dillo, scrivilo: te lo ordina Gesù. Dillo perché sappiano: sei sposa Mia ed lo Sposo tuo. Che desideri di più, se hai Me? Che vita migliore puoi avere, se vivi di Gesù? Dillo perché com­prendano. A te faccio di più di quanto [agli Ebrei] nel de­serto: ti do la mia carne, ti do il mio sangue; non è questa la migliore vita, la migliore manna, più dolce di quella del deserto? Col darmi interamente a te, non ti lascio senza conforto. - - Mio Gesù, perché mai, giacché Ti possiedo come Tu dici, sento tanta nostalgia di alimentarmi e sovente nei miei leggeri sonni sento questo bisogno e mi sveglio come se stessi inghiottendo ed alimentandomi? - Figlia mia, stella del mondo, arcobaleno di tutta l'uma­nità,... volendo fare di te la copia più fedele della mia divina Passione, non potevo non associarti alla mia sete e fame di anime. Non sai che lo soffro questa sete e questa fame notte e giorno?... Coraggio! Quella nostalgia e quell'ansia non ces­seranno se non nei tuoi ultimi momenti. Vieni! Oggi, festa del mio Divin Cuore, voglio consegnartelo ed unirlo al tuo. Prendine tutta la dolcezza, tutto l'amore, tutti i tesori divini: sono inesauribili. Dalli alle anime, senza sosta... - Mio Gesù, io non sono degna di possedere così grande tesoro. Da sola non posso né distribuire né fare nulla in fa­vore delle anime: lavora Tu in me. - ... Ricevi questa dolcezza perché per mezzo tuo sia co­municata alle anime.

Lascia che con unzione divina lo unga i tuoi sguardi, il tatto e l'udito, affinché tu, per mezzo dei tuoi sensi, dia tutto alle anime. In te vi sia una unzione divina completa, affinché il mondo che ti ho dato e che oggi riconfermo essere tua pro­prietà, riceva tutto, tutto ciò che è Mio... - » (diario, 28-6-1946). ... Di notte, nell'Orto, sentivo Gesù, madido di sudore e pieno di sgomento: dalle sue labbra uscivano fiotti di sangue e dai suoi occhi lacrime di sangue. Poco dopo, con gli occhi dell'anima, vidi il Suo Volto splendente, molto sereno, con gli sguardi fissi al cielo; quella bellezza e serenità erano soltanto di Gesù; non pareva che avesse sofferto tanto. Ciò avvenne nel momento della accettazione, quando chiedeva al Padre di al­lontanargli le sofferenze, ma, contemporaneamente, che si fa­cesse la Sua Volontà. La visione fu chiara e nitida: meraviglia proprio divina. Talvolta sento quello sguardo dolce rivolto al Padre. Oh, se anch'io sapessi volere ciò che Gesù vuole e, con la stessa rassegnazione d'amore, accettassi le sofferenze! Stamane, senza pensare al Calvario, ho sentito su di me una enorme croce; il suo peso era tale che pareva sprofon­darmi nel suolo. Inchiodata sulla croce, sentivo che Gesù, con lo sguardo della sua anima, avvolgeva tutta la croce e fissava il mondo intero che gli strappava dal Cuore profondi sospiri e dagli occhi copiose lacrime. Sentivo quel Cuore divino pal­pitare e sospirare nel mio e i suoi occhi versare lacrime nei miei. Nel suo Cuore e nel suo Corpo divino, tanto feriti, ve­niva a infrangersi tutta l'ingratitudine umana. Indicibili tor­menti per causa dei nostri peccati! Che amore così mal corri­sposto! Potessi esprimere per il bene delle anime i dolorosi sentimenti della mia anima... ... Gesù mi ha parlato: - ... Detta tutto: è Gesù che parla attraverso le tue labbra, è Gesù che muove la mano con la penna di tua sorella tanto cara al Suo divin Cuore. Di' che il fuoco che senti e ti consuma, dillo perché non l'hai ancora detto, è fuoco divino: è fuoco di amore dello Spirito Santo, è fuoco d'amore ricevuto affinché tu lo dia alle anime; fuoco che si diffonderà e comunicherà come alimento salutare... - È vero. Non ho parlato del fuoco che da tempo sento in me; talvolta mi pare che si sprigionino da me forti vampate di fuoco che mi brucino e mi consumino... Quando mi sento ardere così chiedo talora qualche goccia d'acqua e quest'acqua pare togliermi la vita senza dare alcun sollievo a questa sete bruciante che mi divora. Non so esprimermi meglio (diario, 5-7-1946).

« Mio buon padre [Pinho] ... Tutti i giorni e più volte al giorno proponevo di scriverle, ma le mie povere forze non mi aiutavano. Non voglio tuttavia lasciar passare il mese di Gesù [giugno] senza farlo. Mio buon padre, che distanza ci separa! Non è di certo distanza spirituale perché l'unione delle nostre anime continua ad essere salda come roccia. Se Gesù ci ha uniti, chi mai potrà separarci? ... Quando arriverà il giorno in cui potrò vederla qui a svolgere la missione affidatale da Gesù di guidare ed incam­minare ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

« Mio buon padre [Pinho] ... Tutti i giorni e più volte al giorno proponevo di scriverle, ma le mie povere forze non mi aiutavano. Non voglio tuttavia lasciar passare il mese di Gesù [giugno] senza farlo. Mio buon padre, che distanza ci separa! Non è di certo distanza spirituale perché l'unione delle nostre anime continua ad essere salda come roccia. Se Gesù ci ha uniti, chi mai potrà separarci? ... Quando arriverà il giorno in cui potrò vederla qui a svolgere la missione affidatale da Gesù di guidare ed incam­minare a Lui la mia anima? Povera me, se non avessi fiducia in Dio! Padre mio, quanto mi sento abbandonata! Ho molto bisogno di chi mi guidi. La mia vita fugge, come il sole al cader della notte; intendo dire la vita del corpo, perché quella dell'anima, da molto tem­po sento di non averla. Mi pare di non progredire nel cam­mino della perfezione e di non possedere l'amore di Gesù. Vedo tutto perduto. Ho iniziato il ventiduesimo anno di letto e non vedo i frutti delle mie sofferenze. Sto rivivendo ciò che tre anni fa soffersi a "Foce". Il ricordo di quei dolori mi porta ancora tante amarezze nell'anima. Tre cose mi portarono là: l'amore di Gesù, la salvezza delle anime, il buon nome del mio padre, del medico e di alcune persone care. Mi pare che la mia permanenza a "Foce" non abbia giovato; ma non voglio pensarci: sono nelle braccia di Gesù per tutto ciò che vorrà.

Il demonio mi tormenta molto. Ho tanto timore di peccare... Mio buon padre, in questo mondo provo gioia soltanto nel­la volontà di Gesù e nella sofferenza; null'altro mi rallegra. Per me tutto è morte e dolore. Il mio cuore ha una ferita tanto profonda che in questa vita non potrà mai cicatrizzarsi­Ma anche Gesù soffre sempre, sempre...

Io sono assetata di maggiori sofferenze per fare contento Gesù e salvare il mondo. Petrò io allietarlo, tanto triste come è? Sorrido a tutti, ma il mio sorriso è ingannatore: è per nascondere le grandi angustie dell'anima. Ma ho e sento co­stantemente un sorriso molto diverso da quello delle mie lab­bra: è un sorriso verso l'interno di me stessa, sorriso interiore, sorriso dolce, soave, che bacia e abbraccia la volontà del Si­gnore; sorriso che mi lega per sempre alla croce con tutti i dolori. È Gesù che me la offre. Questo sorriso è reale, non è ingannatore: è il sorriso alla croce e alla volontà di Colui che me l'ha data. Mio padre, l'anima mia vorrebbe dirle molte cose, ma non so dire nulla! Resta per quando verrà da me. E in quel felice giorno saprò dirle qualcosa?

... Ci siamo rallegrate per la buona accoglienza da lei avuta da parte dei sacerdoti brasiliani... Non mi dimentico di raccomandare a Gesù e a Mammina le sue intenzioni perché sorgano costi molte vocazioni... » (let­tera a p. Pinho, 18-6-1946).

« Mio buon padre [Umberto] ... Mi pare proprio di essere morta, ma non lo sono. Le mie molte sofferenze, la mancanza di forze mi hanno fatto rimandare di scriverle. Mi perdona? Sembra dimenticanza e anche ingratitudine da parte mia, ma non è così. Non voglio pagare il bene con il male. Questa oscurità, questo abbandono, questa solitudine e mor­te totale di me stessa non mi aiutano in nulla. Sono tanto sola e tanto timida che mi pare di dubitare di tutti, di aver per­duto la fiducia e la stima verso tutti. Ma non l'ho perduta; sono la stessa verso tutti e spero di esserla sempre, anche se tutti mi disprezzassero e mi abbandonassero. Se lo facessero, lo farebbe anche Gesù? Oh, no! Gesù non mi abbandona. Sono certa che la mia grande miseria attirerà la compassione del suo Cuore divino. È tanto buono e pieno di amore per i pec­catori! Come non confidare in Lui? Molte volte mi manca il coraggio di confidarmi con Lui. Mi sento presa da vergogna nel vedermi tanto piena di difetti; nella mia grande afflizione ripeto sovente: "Gesù! Gesù! Gesù!". Grazie per le lettere scritte con tanta bontà. Non sa an­cora quando verrà? O non ritorna più qui? Il 30 maggio, con la sua, ho ricevuto una lettera di p. Pinho. Manda saluti anche a lei e chiede al medico e a lei notizie particolareggiate... » (lettera a d. Umberto, 18-6-1946). Vengo al venerdì per ricordare la mia Passione » (Momenti della Passione)

... Mi è stato dato l'ordine di dire a Gesù di andare via da me e di non tornare a parlarmi. Non ho inteso bene se solo al venerdì o per sempre. Questo ordine ha dato luogo a dubbi e a maggiori sofferenze. Ho ubbidito subito, poiché, se io avessi volere e dipendesse da me, già da molto tempo non avrei i colloqui di Gesù; meglio, non li avrei mai avuti.

Subito, martedì e anche ieri, giorno del Corpus Domini, più di una volta Gli ho detto: - Mio Gesù, mi hanno ordi­nato di dirti di andare via da me, di non tornare a parlarmi; non so se al venerdì soltanto o per sempre. Ma Tu che tutto sai, accetta di fare ciò che mi hanno comandato. Obbedisci, o mio Gesù, obbedisci: io sono sempre la Tua vittima. -

Per quanto io mi sforzassi di soffocare e dimenticare ciò che sentivo per l'agonia dell'Orto, non ne fui capace'. Parevo un ramo di salice che si torceva or da una parte ora dall'altra per le sofferenze dell'agonia dell'anima. In altri momenti mi veniva pugnalato il cuore con tale frequenza che il pugnale, appena ritirato, mi era subito nuovamente conficcato: l'anima piangeva molto, come se avesse occhi. Sentivo un cuore che era come il mondo, ma più duro del­la roccia. L'anima piangeva e gridava sempre invocando l'eterno Padre. Questo grido e queste lacrime sono continuate oggi, nel viaggio al Calvario. Ma quale tormento! Volevo espellere tutti i sentimenti dell'anima; non volevo pensare né alla croce né al Calvario; era tale lo sforzo che facevo che mi pareva cam­minare verso terre lontane. - Gesù, non voglio questi sentimenti; ricordati di ciò che mi hanno ordinato di dirti. - Ma quanto più cercavo di non dare retta e dimenticare, quei sentimenti diventavano più vivi. Nell'intimo del cuore una voce molto addolorata mi diceva ­- Non v'è dolore uguale al mio dolore. - Più volte mi sono sentita trascinata per lunghi tratti da rudi corde e battevo il volto sulle pietre; ma più doloroso an­cora era il grido della mia anima. Se da una parte sentivo sollievo al pensiero che Gesù non sarebbe venuto a parlarmi, dall'altra mi tormentava il timore che ritornasse. Mio Dio, se potessi fuggire a Gesù e nascondermi a Lui! Che triste agonia! Nuovi sentimenti dell'anima: il Capo sacrosanto di Gesù si reclinava sul mio petto come se fosse la croce. Da tutti i suoi capelli scorrevano copiose gocce di sangue: era un bagno di sangue per la terra. Ho udito Gesù chiamarmi, L'ho sentito venirmi attorno; mi sono sforzata di fuggire e di farmi sorda alla sua Voce divina. Egli ha bussato, ha bussato al mio cuore e ha chiamato: - Figlia mia, figlia mia, vieni, vieni qui, sono il tuo Gesù. - - Gesù, Gesù, non vengo; va' via; lasciami in pace, ricor­dati di quanto Ti ho detto: voglio obbedire. Vedi quanto soffro, vedi la dolorosa agonia del mio cuore! - Ma subito si è impossessato di me un forte rimorso per aver detto a Gesù di lasciarmi in pace. La colomba, che di tanto in tanto si faceva sentire nel mio cuore, ha disteso molto molto le sue ali, fino ad avvolgermi tutto il cuore, mi ha legata con lacci dorati, trascinandomi ver­so Gesù, mentre gli fuggivo. - Mia figlia, vieni e ascoltami. Il tuo dolore è per salvare le anime. Chi ti lega a Me con i suoi raggi d'amore è lo Spi­rito Santo e con lo stesso amore Mi attira a te. Riempiti di Lui, del suo fuoco e amore divino per portare Me alle anime. Ascolta, figlia mia; tu hai obbedito; la tua obbedienza ti ha fatto crescere molto nella virtù ed ha aumentato assai la mia gloria. Io ubbidirò, ma non ora. Nella mia sapienza infinita vedo che non devo ubbidire ora; ubbidirò, tralascerò di par­larti come già ti ho detto, ma allora ti preavviserò. Fin d'ora però diminuirò sempre più il tempo ed il numero dei miei colloqui. - Il cuore mi bruciava come avesse vive fiamme di fuoco, ma non ero tranquilla per avere osato tanto verso Gesù. - Perdonami, Gesù; sei triste perché Ti ho detto di la­sciarmi in pace? Non ho pensato a quanto dicevo: perdonami, perdonami! - Gesù sorrideva amorosamente e, stringendomi a Sé, ha con­tinuato:

- Al contrario, la tua semplicità mi ha rallegrato e con­solato, figlia mia, angelo di purezza, angelo di luce... Non pensare che, quando non ti parlerò più, diminuiranno le tue sofferenze; no: la tua crocifissione continuerà fino al­l'ultimo istante della tua vita. Non saprai neppure esprimere i sentimenti della tua anima, né il dolore che ti consuma. - Sì, Gesù mio, tutto ciò che vuoi, a patto che Tu sia con me. Dimmi, devo scrivere queste cose che mi hai detto? Disobbedisco con ciò agli ordini avuti? Gesù mio, povera me! Potessi fuggirti! Solo così ubbidirei. - Gesù ha sorriso di nuovo e poi: - Non puoi fuggirmi; solo il peccato può separarmi da te e scacciarmi dal tuo cuore. Detta tutto; se nulla voglio che rimanga occulto, tanto meno questo: è di grande vantaggio per le anime e di gloria per la mia divina causa. Io vedo tutto. Sai perché vengo a parlarti al venerdì e a quest'ora, l'ora in cui ho reso lo Spirito al Padre mio? È per rinnovare in te e ricordare la mia divina Passione. E come lo ho aperto il cielo alle anime, così tu le conduci al paradiso per lo stesso cammino: il Calvario, l'agonia, non di tre ore, non di alcuni giorni, ma di lunghi anni. Soffri contenta, va' in pace; sta' tranquilla: tu non hai disob­bedito; sono stato Io a chiamarti e lo Spirito Santo a legarti. - Grazie, Gesù; non lasciarmi; fa' che io Ti sia fedele sino alla morte. - (diario, 21-6-1946).

« Mio buon padre [Umberto] ... Grazie di gran cuore per i crocifissi e per la lettera che con carità mi ha mandato. Gesù e Mammina la ripaghino perché io non posso.

Avrei voluto scriverle, ma la malattia ed il caldo mi por­tarono talvolta alle soglie della morte. Mi perdoni se non mi sono comportata meglio. Avevo già fatto scrivere in un quaderno come meglio sa­pevo quello che avvenne con il Signore, circa l'ordine che lei mi aveva dato. Aspetto il medico per consegnarglielo [da re­capitare a lei]. Verranno agli esercizi spirituali mia madre, Massimina e una nostra amica. Dio voglia che ne approfittino bene! Chiedo la carità di illuminare Massimina e incoraggiarla: tormenta se stessa e gli altri. Sono al punto di non poter vivere in questo mondo. La sofferenza del corpo e dell'anima è orribile. Non mi dimentica, nevvero? Ricorda che le ho detto che lei è il mio secondo padre? Mi aiuti ad amare Gesù e Mam­mina, mi aiuti nel mio triste Calvario... » (lettera a d. Umberto, 16-7-1946).

Le lacrime del mio dolore bagnano la terra; la mia anima piange e grida: ha paura delle tenebre e della spaventosa oscu­rità; si rammarica per tutto ciò che vede nella umanità. Se sapessi parlare e spiegare la dolorosa agonia che provo, vi sarebbe certamente chi avrebbe compassione del mio dolore. Siccome non so, lotto da sola e tanto abbandonata, mio Dio! Sento il mio petto aperto e il cuore che ne esce: viene verso il mondo, gli mostra l'amore di cui è colmo e lo invita ad entrare. Questo cuore non ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

Le lacrime del mio dolore bagnano la terra; la mia anima piange e grida: ha paura delle tenebre e della spaventosa oscu­rità; si rammarica per tutto ciò che vede nella umanità. Se sapessi parlare e spiegare la dolorosa agonia che provo, vi sarebbe certamente chi avrebbe compassione del mio dolore. Siccome non so, lotto da sola e tanto abbandonata, mio Dio! Sento il mio petto aperto e il cuore che ne esce: viene verso il mondo, gli mostra l'amore di cui è colmo e lo invita ad entrare. Questo cuore non è mio: è grande come il cielo e la terra; è grande come Dio. Io non ne posso più per la fame e la sete che lo divo­rano: è una fame, è una sete insaziabile... Ieri, durante la preghiera della sera, ben lungi dal pensare alla Cena di Gesù con gli apostoli, mi sentii a tavola con loro. Vidi Giovanni, con il capo appoggiato al petto di Gesù, gu­stare una dolcezza e una pace indicibili: era quanto l'apostolo amato riceveva da Gesù. A tavola, ma un po' discosto, vidi Giuda: mento sporgente, occhi fuori dalle orbite, capelli irti; non pareva già più un uomo; si vedeva in lui soltanto una disperazione infernale. Vidi Gesù lavare i piedi ai suoi apostoli e al mio collo era appeso l'asciugamano con cui li asciugava. Quanta dol­cezza e tenerezza in Gesù! Ma nel suo divin Cuore, quale tristezza, quale dolore profondo! Udii queste parole: « Prima che il gallo canti, Mi rinne­gherai tre volte »... O Gesù, quanto ci ami e quanto hai sof­ferto per noi! Oggi sono salita lungo il Calvario come chi non conosce se non il cammino del dolore. Era tutto spine ed io dovevo calpestarle; la oscurità non mi consentiva di evitarle. Di tanto in tanto uscivano dal mio cuore sospiri occulti, soffocati. ... Provavo un'ansia continua di darmi al mondo e di in­cendiarlo di amore... È venuto Gesù: - ...Con il balsamo del tuo amore, con il tuo dolore di riparazione, vieni a curare questo Cuore ferito, questo Cuore che tanto ha amato ed ama e per nulla, o quasi, è corrisposto dalla maggior parte degli uomini. Vieni e dimmi che Mi ami, che sei Mia vittima; questo Mi basta. - Sì, Gesù, Ti amo, Ti amo, Ti amo, sono tutta Tua, sono la Tua vittima. Di ben poco Ti accontenti. A chi vieni a chiedere di essere consolato! A questa miseria? O povera me! - Sì, figlia mia, vengo a te, perché in te ho trovato tutto e ho dato tutto per soccorrere l'umanità. Ho trovato in te un cuore forte e generoso; è con questo cuore che lo salvo il mondo. Ormai non sei tu che vivi, ma vivo lo, vive Cristo. Continuo a invitare il mondo ad entrare nel tuo cuore, ma egli si rifiuta; è ingrato; non ascolta la mia chiamata. Cam­mino dentro il tuo cuore ad accendere il Mio divino amore nelle anime. Mi rifiutano tutto, non vogliono lasciarsi infiam­mare da Me. Ma lo non ho sosta né giorno né notte: è senza limiti la sete e la fame che ho di loro. È la tua fame, è la tua sete, è Cristo crocifisso in te. Ti ha amata tanto da farti simile a Me fino a questo punto. Quando ho cominciato a farti vivere senza alimento, già ve­devo il tuo doloroso martirio per soccorrere le anime. (diario, 19-7-1946).

...Ieri, già a notte, all'improvviso, la mia anima vide la Cena di Gesù con i suoi apostoli; vide il dolce Gesù benedire il pane; in quel momento di amore e meraviglia senza pari sentii che il mondo non era più lo stesso: Gesù gli si dava in alimento; andava in cielo e rimaneva col mondo. Quel­l'amore si estendeva a tutta l'umanità.

Nell'Orto la sofferenza tu tanta che [mi] sentii come una bilancia sospesa in aria, con il piatto più basso tanto carico da non poterne più e l'altro in alto, vuoto.

Gesù offerse al Padre il calice della Sua amarezza: prima si chinò su di esso, lo unì al Cuore, poi con le Sue divine mani lo sollevò: traboccava e versava sulla terra tanto Sangue da irrigarla... (diario, 2-8-1946).

...Oggi, dopo la Comunione, Gesù, per un po' di tempo, non mi ha parlato né ha dato segno della Sua vita divina in me. Io pregavo e Gli parlavo: avevo tanto da chiedergli! Egli ha interrotto la mia preghiera e mi ha detto: - Sono qui, figlia mia, a deliziarmi come il giardiniere tra i fiori che ha piantato e coltivato. Io, il Giardiniere divino, sono nel giar­dino del tuo cuore a contemplare i fiori delle tue virtù e a deliziarmi del loro profumo... Mia figlia, vengo a chiederti per questa notte una grande sofferenza e grande riparazione per tanti peccati che si commettono nei balli, nei cinema, nei casinò e per altri, molti altri... Non manchi la Mia Madre benedetta di confortare la no­stra figliolina; non resisterebbe al suo dolore. - È venuta Mammina, che, come al solito, mi ha presa tra le braccia e mi ha accarezzata; ma non ne ho avuto il solito conforto: erano carezze di grande dolore e tristezza. Molto triste mi ha detto: - Guarda, figlia mia... soffro con il mio divino Figlio: gli uomini sono tanto ingrati!... Consolaci almeno tu, che ci ami tanto; soffri per consolarci... - Sono pronta a far tutto, Mammina. Conto sul Vostro aiuto... Fate che la mia vita sia tutta di cielo. - Gesù ha aggiunto: - Va', figlia amata, va' in pace a sof­frire per il mondo, a salvare le anime. Tutto il cielo ti assiste, tutto il cielo,tí protegge... - (diario, 3-8-1946).

Se alzo gli occhi al cielo, non vedo; se li abbasso verso terra ove sono immersa, non vedo nulla. Provo uno sgomento di morte e tanta oscurità. Il mio spirito si è oscurato e sento che si sono oscurati gli spiriti di tutti :mi fa orrore il sentire che tutte le anime sono nelle tenebre. Non comprendo né vi è chi comprenda il mio dolore, in cui si strugge tutta l'anima. Mi sento come un vecchio strac­cio che si è seccato, consunto fino a sparire per non esistere più. L'abbandono in ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

Se alzo gli occhi al cielo, non vedo; se li abbasso verso terra ove sono immersa, non vedo nulla. Provo uno sgomento di morte e tanta oscurità. Il mio spirito si è oscurato e sento che si sono oscurati gli spiriti di tutti :mi fa orrore il sentire che tutte le anime sono nelle tenebre. Non comprendo né vi è chi comprenda il mio dolore, in cui si strugge tutta l'anima. Mi sento come un vecchio strac­cio che si è seccato, consunto fino a sparire per non esistere più. L'abbandono in cui mi trovo non si spiega. Né amici né nemici mi servono di sollievo: temo tutti e soprattutto gli amici. Se potessi ricevere l'assoluzione per i miei peccati senza avere davanti un sacerdote, sarebbe per me un grande sollievo. Ho paura di loro. Quante volte mi sento come disperata, sen­za potere udire una parola di conforto che addolcisca il mio dolore! Chiedo a Gesù l'amore del Suo divin Cuore; Lo con­templo crocifisso; per la Sua Passione e Morte Gli chiedo assistenza, conforto e grazia per non vacillare. Né Gesù, né Mammina dànno vita alla mia morte; né il Cielo mi soccorre. Ho forti tentazioni contro la fede: mi pare tutto falso. Cre­do in Dio Padre Onnipotente; Gesù, io credo in Te, confido in Te.

Sono in un mare tanto furioso; le onde nere in cui com­batto giungono al cielo; nulla calma questa tempesta così fu­riosa. Sento come un'eco nell'anima che porta ai miei orecchi i gemiti, gli orrori, le urla dei disperati dell'inferno; le anime si sfasciano nel fuoco, come fossero corpi. Il demonio si ostina a volermi portare al peccato: non cessa il suo tormento; ebbi un attacco molto violento e molto prolungato... Nel pomeriggio di ieri mi si stringeva il cuore dal dolore: era cinto di spine sempre più penetranti. Camminavo verso l'Orto come se non potessi toccare il suolo: quelle spine mi ferivano i piedi; il suolo ne era coperto ed il dolore invadeva tutto il mio essere. Mi pareva che il corpo avesse occhi per vedere dappertutto: questi sguardi mi venivano dal di dentro. lo camminavo ma il cuore, quasi avesse grosse radici, re­stava legato alla città che era là in basso: città ingrata che mi strappava dal petto il cuore e lo calpestava... tuttavia il cuore mi ardeva di amore per essa... Oggi, sovraccarica del peso schiacciante della croce, cam­minavo curva, con la ferita della spalla che si aggravava sem­pre più; siccome andavo molto curva, sentivo e vedevo che dai miei occhi cadevano al suolo molte lacrime di sangue; usci­vano dagli occhi, ma erano spremute dalla sofferenza interiore causata da spine molto acute e penetranti... Ho veduta la spugna e l'ho sentita passare sulle mie lab­bra mentre una voce interiore diceva: - Non è questa la mia sete. - Ho veduto la lancia che doveva squarciare il mio cuore; ma era già aperto dall'amore, pareva una porta spalancata per ricevere tutti. Tale visione mi ha causato dolori d'agonia. E in quel momento gli occhi di Gesù, dentro i miei, si sono al­zati al Cielo: un grido rivolto al Padre è uscito dalle mie lab­bra, ma era di Gesù. Quel grido però si è fermato nelle nubi, avvolto nelle tenebre; sono rimasta in agonia. È venuto Gesù: - lo ti conosco, ti comprendo, vedo tutto... La mia luce non è per te, è per il mondo, esce dalle tue te­nebre... -. ... (diario, 9-8-1946).

... Mi pare di fuggire dai miei amici, da coloro che mi sono più cari: fuggo di qui, mi nascondo di là per evitare ogni incontro. Che taglio tanto grande! Voglio loro molto bene, ma li temo sempre più, molto di più. Tutta l'altra vita [vita celeste] si è spenta, è morta: per­fino il nome di Gesù e di Mammina; il Cielo, Patria bene­detta, è scomparso... Gesù, Mammina, il Cielo e la Trinità divina che amavo tanto, non esistono più per me. Nonostante questo sentimento, non tralascio di esclamare di cuore: - Ge­sù, Mammina, sono Vostra! O Cielo, vieni in mio aiuto! - È la mia invocazione al colmo del mio dolore. Senza sen­tire né ricevere conforto o gioia, mi curvo per ricevere la croce, ripetendo sempre: «Gesù, sono la Tua vittima». Talvolta provo ancora sentimenti di disperazione e forti tentazioni contro la fede. In quei momenti la mia preghiera. è questa: - Cuore di Gesù, confido in Te! Credo in Dio Pa­dre onnipotente! Mio Dio, Tu sai che Ti amo; o, meglio, credo in Te e solo Tu sai quanto desidero amarti. Lasciami impaz­zire per tuo amore e fa' che in tutto muoia la mia volontà, il mio io, affinché solo Tu viva, o Gesù. - ... (diario, 16-8-1946).

... Sento il mondo nella oscurità, come vi sono io. Il sole non nasce; non spunta il giorno. Il sole si abbatte sulla terra e pare si frantumi contro di essa in schegge di terrore. E la terra rimane nera, in silenzio, disfatta nelle ceneri della morte. Il Cielo contro la terra! Che confusione, che rivolta! E il mondo gioca, gioca insensato dinanzi alle minacce di­vine che lo aspettano. Mio Gesù, che orrore! Il mondo non teme Dio! Il Cielo sprigiona fulmini; si disfa in fuoco! Che rumore spaventoso, oh, assai ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

... Sento il mondo nella oscurità, come vi sono io. Il sole non nasce; non spunta il giorno. Il sole si abbatte sulla terra e pare si frantumi contro di essa in schegge di terrore. E la terra rimane nera, in silenzio, disfatta nelle ceneri della morte. Il Cielo contro la terra! Che confusione, che rivolta! E il mondo gioca, gioca insensato dinanzi alle minacce di­vine che lo aspettano. Mio Gesù, che orrore! Il mondo non teme Dio! Il Cielo sprigiona fulmini; si disfa in fuoco! Che rumore spaventoso, oh, assai più che di forti tuoni!

- Mio Gesù, io Ti amo, mio Gesù, sono la Tua vittima! - Sento di non avere corpo per soffrire: il dolore è in me ciò che è il fumo nell'aria: fa soffrire, mi consuma, ma spa­risce tutto. Questo fumo che non è fumo va pazzo ad avvol­gere tutto il mondo, ad avvolgerlo: lo vuol salvare a qualsiasi costo, vuole una rigenerazione; chiede nuovo sangue, chiede un mondo di purezza e di amore. Povera me! Voglio tutto e non riesco a nulla; voglio amare Gesù e nel cuore non ho amore; voglio dargli anime e sento di non dargli neppure la mia. Ho perso tutto e tutti: che sarà di me, mio Dio!?...

Gesù non mancò di venire a prendere quella riparazione che mi aveva chiesto: che notti tremende! mio Dio, che lotte tanto prolungate!... Gesù mi parlò: - Figlia mia, mia amata, cuore di dolore, cuore di amore, scrigno ricchissimo ove è racchiusa la maggior ricchezza, la moneta più valida per comprare le anime! Il do­lore è amore: col tuo amore, col tuo dolore, con la moneta della tua sofferenza, Io sono andato alla ricerca e alla con­quista delle anime. Eccole! Vengo a te, come buon Pastore, a chiuderle nel tuo cuore che è grande... Il tuo dolore, il tuo amore, sono come calamite che attraggono... Dimmi molte volte che le vuoi salvare tutte. È stato con il tuo amore e con la tua sofferenza che sono andato a comprare le più lontane dal­l'ovile e in pericolo di perdersi... - (diario, 23-8-1946).

Cerco di emendarmi, di fare un grande sforzo su me stessa per vedere se riesco a nascondere il mio dolore. Mi pare di usare frasi crude con coloro che mi sono cari quando mani­festo loro il mio dolore; poi vorrei inginocchiarmi ai loro piedi e chiedere perdono; agisco in questo modo soltanto con chi ha potere e diritti su di me, sulla mia anima. E questo au­menta il mio martirio. O Gesù, perdonami e dammi forza per migliorare e per correggere i miei difetti. E se a Te piace, fa' che io sappia nascondere le lotte e le tristezze dell'anima. Mi sento in un angolo del mondo; coloro che mi sono più cari sono nell'angolo opposto. Quale distanza ci separa! Sento che essi, come me, hanno la stessa oscurità, subiscono lo stesso disprezzo e abbandono e la stessa morte. Da loro non posso ricevere conforto né vita. ... Ieri sentivo avvicinarsi l'agonia dell'Orto: uno sgomento che non saprei spiegare. Questa sofferenza aumentò nel sentire nell'anima lo schianto di forti tuoni, accompagnati da fulmini accecanti che incendiavano il mondo; il cielo scendeva sulla terra morta per il peccato, morta per causa di tutti i vizi. Pareva che tutto il firmamento si dissolvesse in fuoco. Mio Dio, che ribellione! Sentivo che le anime non temevano Dio. Nell'Orto pareva che gli ulivi si prestassero a nascondermi tra i loro rami, ad occultarmi tutta la luce per terrorizzarmi di più nella mia oscurità: i rami e i tronchi tremavano con me, con tutto il suolo. L'Eterno Padre si era ritirato: pareva non esistere. Ma la Sua giustizia scendeva come nere nubi a schiacciarmi. Sentii tutto il corpo bagnato di sangue. E gli sguardi miti di Gesù erano nella mia anima: quale serenità, la Sua, ma in quanta sofferenza! Dal calice amaro scorrevano fiumi di sangue: era quel sangue ad allontanare dalla terra il peso della giustizia divina e a dar luce alla terra stessa... Oggi, lungo il Calvario, dopo di essere caduta con la croce e prima di essere trascinata per terra, ho sentito nel petto calci tanto forti che mi hanno lasciato come se il petto fosse aperto... È venuto Gesù: - Ti invita un Cuore di sposo, l'amore di Sposo e di Padre. Sono lo, il tuo Gesù, che ti invito a entrare, attraverso la piaga del mio petto, fino alla fonte del mio divin Cuore; non per bere, perché senza un miracolo non puoi resistere al mio amore, né sopportare la forza del mio Sangue divino; entra, vieni soltanto ad avvicinare le tue lab­bra a questa fonte; vieni a refrigerarle per saziare la tua sete di amore, la sete che hai di darmi anime. Unisciti a Me: è questo il Sangue che genera i vergini e che dà vita, grazia, purezza e amore. Non intendo soltanto, figlia mia, darti vita e addolcire il tuo dolore, ma voglio dare a te affinché tu dia, voglio dare a te per ricevere. lo sono l'Agricoltore che semina e raccoglie, sono il Giardiniere che pianta e coltiva i fiori. Raccolgo le tue sofferenze in vasi dorati per le anime. Figlia mia, sono come il ricco avaro, mai soddisfatto del suo rac­colto. Coraggio, dammi di più: non negarmi nulla. Continuo a chiederti questo duro martirio, questa dolorosa riparazione. Il mondo corre verso l'abisso: è in pericolo di precipitarvi e rimanervi per sempre sepolto. Non posso più trattenere la giu­stizia dell'eterno Padre. Ecco i sentimenti che ho fatto provare ieri alla tua anima. Sono stanco di richiamare a nuova vita e a riconciliarsi con Me. Povero mondo, se non si rialza: il fuoco divino lo carbonizzerà. E il fuoco che hai sentito ve­nire dal cielo con lo schianto dei tuoni. Erano nubi di castigo quelle nere nubi. Soccorri, soccorri il mondo! Dammi tutte le sofferenze. -

- Gesù, Tu mi parli così: allora non vale nulla ciò che io soffro per l'umanità? -

- Sta' tranquilla... Se non fossero le tue sofferenze, oh,. che sarebbe stato mai del mondo!... Va' a dettare tutto questo; raddoppia il tuo sforzo; do­nami questo sacrificio...

A somiglianza della mia Madre benedetta, va' incontro al tuo dolore e lascia la fonte del mio divin Cuore... - ... (diario, 30-8-1946).

Dove mi nasconderò? Come sfuggire alla Tua giustizia, o Signore, se essa cade sopra di me e sul mondo che sento dentro di me, o, per dir meglio, sul mondo di cattiverie che sono io? Che grande pioggia di fuoco mi cade addosso dalle nubi che oscurano me e tutta la terra! Mi sento come impaz­zita dal dolore: guardo da una parte e dall'altra attorno a me, piena di paura e di sgomento, perché da ogni lato mi si presentano minacce e segni di distruzione. E io sola, abban­donata, timorosa di ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

Dove mi nasconderò? Come sfuggire alla Tua giustizia, o Signore, se essa cade sopra di me e sul mondo che sento dentro di me, o, per dir meglio, sul mondo di cattiverie che sono io? Che grande pioggia di fuoco mi cade addosso dalle nubi che oscurano me e tutta la terra! Mi sento come impaz­zita dal dolore: guardo da una parte e dall'altra attorno a me, piena di paura e di sgomento, perché da ogni lato mi si presentano minacce e segni di distruzione. E io sola, abban­donata, timorosa di tutti meno che di Dio". Verso questo Signore Supremo pare che io abbia odio e rancore; sento di volerlo sopprimere con le mie cattiverie e crudeltà. Che dolore e che confusione! Temere tutti eccetto Dio, cui devo dare conto della mia vita tanto maliziosa e vergognosa... Il tempo per tutte le cose è una eternità; è brevissimo invece per comparire alla presenza di Gesù. Ed io sono senza il minimo merito, senza la più piccola cosa gradevole ai Suoi occhi divini...

Vorrei volare al cielo, vorrei potere abbracciare, imprigio­nare l'umanità intera perché neppure un'anima potesse fuggire da Gesù, abbandonando il cammino della salvezza. E non pos­so nulla, non vedo nulla. Che oscurità! Oscura la terra, oscuro il cielo! ...

Ieri, nell'Orto, sentii in modo così forte la giustizia di­vina da sembrarmi che il Suo peso aprisse la terra: io vi ri­masi sprofondata. Attorno a me era mare; sbattevano contro di me onde furiose, come io fossi il molo... Oggi... [Gesù] camminava con una pesante croce sulle spalle che diffondeva luce ed illuminava la terra. lo sentivo che Gesù voleva abbracciare, nell'intimo della Sua Anima, quella croce tanto pesante. Molte volte, intimamente, Egli ne baciava le sofferenze che gli causava: quanto amore in quei baci! Quale lezione mi ha dato Gesù! Sapessi imitarlo, abbracciando e ba­ciando la croce che Egli mi dà, portandola con amore simile al Suo! Più tardi, dall'alto della croce, ho sentito nell'anima uno, scroscio di flagelli; non perché i carnefici mi percuotessero in quel momento, ma perché desideravano farlo. Gesù, nel mio petto, alzò gli occhi all'Eterno Padre; già quasi moribondo per il dolore angoscioso causato da quelle cattive intenzioni, ha mormorato: - Padre Mio, mi costa l'ingratitudine, ma per­dona loro: ignorano che lo sono Tuo figlio. - Mammina, ai piedi della croce, ferma come una statua di dolore, quasi moriva col Suo Gesù. Ho sentito nell'anima i Suoi occhi agonizzanti disfatti dalle lacrime e come se quelle lacrime colassero nel mio cuore. Poco dopo è venuto Gesù: - Figlia mia, bianca colom­ba, coraggio ancora un poco!... Vengo sempre a te come un mendico, vengo per chiedere. L'ora è grave; grave è il peri­colo! Accetti quanto ti sto per chiedere? Guardami bene, ri­para per Me. Non ho più il Cuore; gli uomini l'hanno an­nientato con le loro iniquità, l'hanno distrutto con il dolore [procuratomi]. Vedi il mio Corpo come è ridotto. - Ho veduto Gesù senza Cuore nel petto. Il suo Corpo di­vino non era [neppure più] uno scheletro: non aveva né carne né ossa, pareva un guscio vuoto. I Suoi occhi divini, senza brillio, si scioglievano in lacrime. Piena di compassione, ho alzato verso di Lui le mie mani: - Mio Gesù, chiedimi tutto: accetto tutto, ogni dolore. Ma dimmi, che ne è del Tuo Cuore, della Tua bellezza, del Tuo amore? Come puoi amare così? Gesù mio, Ti amo, sono la tua vittima. Voglio soffrire tutto, nella certezza e nella ferma fiducia che Tu mi aiuti a soffrire, che non mi abbandoni... Non voglio vederti soffrire, e voglio che Tu perdoni all'umanità. A che cosa Ti hanno ridotto! Perché, essendo Dio onnipotente, Ti sei lasciato ferire così? - Tranquillizzati, figlia amata; lo ti amo e posseggo amo­re per amarti; ho Cuore, ho Corpo, ho tutta la Bellezza: ma era questo lo stato in cui gli uomini mi avrebbero ridotto­se se fosse stato possibile. Guardami, contempla ora la mia Bel­lezza ed il mio Cuore divino, pieno di amore: è stata la tua accettazione generosa, sono stati i tuoi atti di amore! Ripetimi molte volte che Mi ami e che sei la Mia vittima. - Ho visto allora Gesù tutto amore e bellezza; ho sentito che mi ha avvolta con l'amore del suo divin Cuore, ma, ormai senza lacrime, ha aggiunto: - L'ora è grave; è necessa­ria, figlia mia, è urgente una riparazione; senza di essa, tra pochi giorni, si perderebbero eternamente sei sacerdoti, tra quelli che più Mi offendono... - Tutto ciò che vuoi, Gesù: sono la tua vittima... - ... (diario, 6-9-1946).

Una lettera per la natività di Maria

... Il giorno 8, compleanno di Mammina, fu un giorno di dolore...

Le scrissi una lettera di mio pugno: una forza mi obbli­gava mentre un profondo dolore mi compenetrava tutta e mi rattristava per non saper dire nulla di ciò che volevo e per non amarla come desideravo. Quanta nostalgia ho sentito per la festa del Cielo! Deposti ai Suoi piedi santissimi la lettera, i fiori e le candele, cantai, ma con molto sacrificio! Il mio canto mirava a lodarla e a nascondere il mio molto soffrire... (diario, 13-9-1946).

« Mia cara Mammina del cielo, io mi rallegro per il Tuo compleanno, so che non sono degna né atta a farlo per la miseria, l'infedeltà e le ingratitudini verso Gesù Tuo amatis­simo Figlio e verso di Te. Che miseria, la mia! Tuttavia non devo scoraggiarmi per­ché, proprio per questo, sono più degna della compassione di Gesù e di Te che sei Consolatrice degli afflitti e Madre dei peccatori. Abbi pietà di me perché sono la peggiore. Mammina, un altro anno è trascorso e sono ancora in que­sto esilio. Quando arriverà la mia Patria? Tu vedi la mia pena e la mia nostalgia. Un anno fa non supponevo che oggi sarei stata ancora qui, né che avrei avuto colpi così duri. Ma sia fatta la Volontà di Gesù. Mammina, fra un anno sarò ancora qui o sarò in cielo a cantare le tue lodi? Spero e confido. Però accetto con gioia i disegni di Gesù. Non voglio la volontà mia; voglio soltanto Gesù. Fa', o dolce Mammina, che in questo giorno benedetto muoiano per sempre il mio io, il mio orgoglio, il mio amor proprio, la mia volontà e tutti i miei difetti. Non voglio che trascorra la giornata senza rinnovare la donazione della mia verginità e purezza, anche se il demonio mi dice sovente che non sono più vergine, e altre cose. Regina delle vergini, abbi pietà di me. Sono Tua, o mia dolce Mamma. Conserva per Te il mio corpo, la mia anima e tutto il mio essere. Insegnami ad amare Gesù ed amalo per me. Siccome non so salutarti e ne sono indegna, chiedo a Gesù,. alla Trinità santissima, a San Giuseppe Tuo sposo, agli Angeli e a tutto il Cielo, di farlo per me. Dammi, o Mammina, il tuo amore, la benedizione e il per­dono. Benedici coloro che mi sono più cari e il mondo intero.. Accetta, in forza del Tuo amore, questi fiori e questi lumi._ Sono la più indegna delle tue figlie, la povera Alexandrina, 8-9-1946 »

... Mi sento fortemente attratta a bere ad una fonte; non cesso di bere un solo istante. La mia oscurità è tale che vivo come non avessi gli occhi, né mai li avessi avuti, né conoscessi la luce. Ciononostante, senza consolazione, sento che quella fonte sei Tu, o Gesù; sento che è nel tuo Cuore divino ch'io bevo senza interruzione ed incessantemente, con le mie labbra, quasi fossero un innaffiatoio, bagno la terra e tutti i suoi abi­tanti. Non posso tralasciare di bere né di innaffiare. Tuttavia mi sento morire di ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

... Mi sento fortemente attratta a bere ad una fonte; non cesso di bere un solo istante. La mia oscurità è tale che vivo come non avessi gli occhi, né mai li avessi avuti, né conoscessi la luce. Ciononostante, senza consolazione, sento che quella fonte sei Tu, o Gesù; sento che è nel tuo Cuore divino ch'io bevo senza interruzione ed incessantemente, con le mie labbra, quasi fossero un innaffiatoio, bagno la terra e tutti i suoi abi­tanti. Non posso tralasciare di bere né di innaffiare. Tuttavia mi sento morire di sete e di fame. E soffro pure perché le anime non approfittano di questo alimento che viene dal cielo... Venne Gesù: - Vengo ad alimentare la tua anima, come Medico divino e a dare al tuo corpo quello che il medico della terra non può darti: il mio divino Sangue, il mio divino Amore, perché tu viva e dia vita alle anime. (diario, 18-10-1946).

Sono come un naufrago che si sprofonda nel mare. Navigo nel profondo di questo mare senza fine, non con le mie forze perché non ho più vita, ma trasportata dalle acque. Di tanto in tanto questo naufrago che è il mio corpo viene alla super­ficie a ricevere vita, per riimmergersi subito e morire nuovamente. - Gesù, mio caro Gesù, se non ci fossi Tu, col Tuo amore, se non ci fossero le anime, io non sarei vittima, non soffrirei tanto. È per Te, luce e forza del mio dolore, che io soffro. È per tuo amore che, gioiosamente, consento al dolore di con­sumare il mio corpo. - Che tempesta tremenda! Da ogni lato vengono contro di me le furie tempestose dei venti, i quali tentano strapparmi rabbiosamente le radici che mi sostengono. Ora più che mai mi sento sola, abbandonata da tutti. Ma non è soltanto l'abbandono: sento che tutti i miei amici, tutti coloro che mi hanno lasciata, hanno gli stessi dubbi miei, gli stessi timori di essere ingannati. Soffrono tutti per causa mia; sono tutti ciechi della mia cecità, mentre io non voglio ferire Gesù, né voglio che gli altri Lo feriscano per causa mia. - Gesù, non consentire che io Ti inganni, né che inganni nessuno. Il mio unico fine sei Tu: il tuo amore e la salvezza delle anime. -

Nonostante questa lotta continua, non posso cessare di bere, sono obbligata ad andare a quella Fonte, che mi pare sia il Cuore di Gesù. Mi sento obbligata a bere per dare la stessa bevanda alle anime. Il mio cuore non riposa. Potrà essere saziato soltanto quan­do possiederà Gesù. Quando mai Lo avrò eternamente? ... Non tardò Gesù a venire, a scuotermi dalla morte, a darmi vita: - Mia figlia, porto sicuro, arca di salvezza... tutti coloro che ti visiteranno saranno salvi, se non abuseranno di questa mia promessa conducendo una vita di peccato e di offe­se contro di Me. E dopo la tua morte tutti i peccatori che si raccomanderanno a te o ti verranno raccomandati, saranno pure salvi...

Come è bella e gloriosa la tua missione! Quanto ti ha ar­ricchita Gesù! Che grande prova di amore per il mondo!... - ... (diario, 25-10-1946).

...Ieri notte Gesù soffri immensamente l'agonia dell'Orto dentro di me: il terreno era duro duro; nulla lo rammolliva, neppure il Sangue di Gesù. Sentii che Gesù piangeva...: le lacrime all'inizio non erano di sangue, ma poco dopo sì: queste lacrime anticipavano le gocce di sangue che ore dopo sareb­bero colate dalle profonde ferite delle spine.

Mentre sentivo queste lacrime con tutte le sofferenze del [prossimo] Calvario, tutti i rami degli ulivi tremavano e si scuotevano come per un forte vento; anche Gesù tremava di spavento. Dopo alcuni momenti mi sentii come fossi uscita da un sepolcro; la pietra che lo chiudeva era lì a fianco; uscivo gloriosa per trionfare su tutte le sofferenze. lo ero il sepolcro ed ero Gesù. Questa visione di gloria che sentii anticipata non mi diede nessun sollievo... Oggi, durante tutta la mattinata, la mia anima vedeva co­stantemente Gesù: camminava con la croce sulle spalle e quasi sempre proseguiva con il viso voltato a fissare la sua Madre benedetta che Lo seguiva... La sua agonia della croce (e io con lui) si svolgeva nella maggiore tristezza, nell'oscurità di spirito e nel più completo abbandono... Nuovo sentimento, nuova visione dell'anima: ho visto Gesù trionfare su tutta la terra, il cielo che si apriva ad illuminare come un sole la stessa terra.

Ma Gesù non è uscito dal suo dolore e le sue grida per­durarono fino a che spirò...

Poi è venuto: - Figlia mia, vita e luce delle anime, luce di tutto il mondo, messaggera di Gesù e di Maria! Sì, mes­saggera di Gesù e di Maria perché i nostri Cuori sono talmente uniti che sentiamo il medesimo dolore, le stesse ansie, gli stessi desideri e lo stesso amore: ciò che chiederai a nome Mio, chiedilo anche a nome Suo. Chiedi, sposa amata, orazione, ora­zione, penitenza, molta penitenza. E a gran voce fa' che si chieda! Di' che il Mio Eterno Padre esige riparazione, molta riparazione... - ... (diario, 1-11-1946).