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Non so come potrò sopportare la mia vita tanto triste e dolorosa. Io non voglio dubitare della protezione del Cielo, perché mai, nelle ore più amare e difficili, mi è mancato il conforto. Ma ora, mio Dio perdonami, ora ho la tentazione viva, molto viva che l'eternità non esiste. Temo di vacillare. Lotto per ripetere il mio « credo », lotto per pensare che il Cielo mi attende, lotto per ricordare tutte le verità, perché, secondo il mio sentire, è tutto una falsità.

Mento a me stessa e agli ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

Non so come potrò sopportare la mia vita tanto triste e dolorosa. Io non voglio dubitare della protezione del Cielo, perché mai, nelle ore più amare e difficili, mi è mancato il conforto. Ma ora, mio Dio perdonami, ora ho la tentazione viva, molto viva che l'eternità non esiste. Temo di vacillare. Lotto per ripetere il mio « credo », lotto per pensare che il Cielo mi attende, lotto per ricordare tutte le verità, perché, secondo il mio sentire, è tutto una falsità.

Mento a me stessa e agli altri: è falso, falso tutto il mio vivere. Signore, come trionfare? Anche con la sensazione di non essere sincera nella mia professione di fede, devo credere e confidare. Spero, spero in Te. Mi pare che il mio cuore diventi sempre più sensibile al dolore e a tutto quanto succede. Non dovrei soffrire per le calunnie che sollevano contro di me. Come possono gli altri credere, quando io stessa non credo? Non dovrei soffrire per i dubbi che hanno a mio riguardo, perché io stessa li ho tutti, tutti. O Gesù, o Mammina, solo Voi mi potete aiutare... Gesù, cosa avverrà ancora? E quando arriverà il cielo, tan­to immeritato? Mi pare che non posso più attendere, non posso aspettare più, non posso soffrire di più. La volontà è pronta, sempre pronta per darsi al Signore, ma la natura sgomentata, non può, non può più. Si ripetono in me tutte le sofferenze. La visione del mondo, la visione delle anime, mi causano un dolore infinito. Mio Dio, sono la Tua vittima. Siccome non posso, riassumo così ciò che avviene nella mia anima. Entro subito nell'Orto e nel Calvario, che ho vissuto in una amarezza indicibile. Sono sempre la stessa massa con la terra. Sento sempre i miei nervi scongiungersi e in più una cosa somigliante sofferta anni or sono: l'essere cioè mangiata lentamente, con la differenza però che allora era il mio corpo ad essere divorato da vermi ed uccelli, ora invece è divorata l'anima: costa assai di più. In questa sofferenza non fui ca­pace di ripetere il mio « credo » né di ricordarmi di ripeterlo, tanto era il mio martirio... (diario, 17-9-1954).

... Un po' prima delle ore 15 la mia anima fu rosa da tutte le qualità di animali. E, quasi avesse vene, le laceravano e ne succhiavano tutto il sangue. Dolore e tormento infiniti; do­lore che non so esprimere; tormento che la mia ignoranza non mi consente di spiegare.

In questa angustia, è venuto Gesù: - Mia figlia, Gesù non è amato, il Signore non è servito. Le anime non amano il mio divin Cuore; il mondo non serve il suo Dio. Ama se stesso, serve satana. Sei stata scelta da Me, scelta dal Cielo. La tua vita è la mia Passione continua... La tua passione è passione mistica, ma è tale che racchiude tutta la mia santa Passione. Vieni e riposa... - (diario, 24-9-1954).

... Avvicinandomi alla cima della montagna, tutte le belve sono venute a divorarmi l'anima, a succhiarle il sangue e, non so come, non so chi rimaneva in grande numero attaccato alle sue fibre. Ho ripetuto con difficoltà il mio « credo »; ho tentato pa­recchie volte e l'ho ripetuto poche. È venuto Gesù e, in un impulso d'amore, mi ha dato più forza e mi ha parlato così: - Vieni, figlia mia! Io sono con te. È con te il Cielo con tutta la forza. - In quel momento dalla piaga del suo divin Cuore è uscito un lampo così grande con raggi tanto luminosi che fecero risplendere tutto. Poco dopo, da tutte le sue Piaghe divine sono usciti raggi che mi hanno trapassato i piedi e le mani; dal suo Capo sacrosanto veniva verso il mio un « sole » che mi ha trapassato il cervello.

Circa il primo lampo e i raggi che uscivano dal Suo divin Cuore, Gesù mi ha detto con tutta chiarezza: - Mia figlia, a somiglianza di santa Margherita Maria, voglio che tu accenda nel mondo questo amore per Me tanto spento nel cuore degli uomini. Accendilo, accendilo! lo voglio dare il mio amore agli uomini. Voglio essere da loro amato. Essi non me lo accettano e non Mi amano. Per mezzo tuo voglio che questo amore sia acceso in tutta l'umanità, come per mezzo tuo fu consacrato il mondo alla Mia Madre benedetta. Fa', sposa amata, che si diffonda nel mondo intero l'amore ai Nostri Cuori. - Ma come, Gesù, come fare? Se non lo accettano da Te, gli uomini, come lo riceveranno per mezzo mio? - Con il tuo dolore, figlia mia! Soltanto con il dolore le anime rimangono attaccate alle fibre della tua anima e poi si lasceranno incendiare i cuori nel Mio amore. Lascia che questi raggi delle Mie Piaghe divine penetrino nelle tue piaghe na­scoste, nelle tue piaghe mistiche. Lascia che il Mio balsamo le addolcisca, come anche le spine del tuo capo. Tu non vivi la vita del mondo, anche se sei nel mondo. Vivi la Mia Vita divina... (diario, 1-10-1954).

... Quanto più dico, più necessità io sento di dire; ma il libro del cuore si chiude per essere letto soltanto alla luce della eternità ... Ho avuto ieri un regalo di Gesù; l'ho accettato come venuto dal cielo: una lettera del mio padre spirituale. Ha compreso bene lo stato della mia anima e a tutto ha dato risposte con­fortanti, piene di sapienza.

Fu un conforto per la mia anima immersa in tanto soffrire. Fu un conforto per il mio Orto e anche oggi per il mio Calvario. Senza vivere ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

... Quanto più dico, più necessità io sento di dire; ma il libro del cuore si chiude per essere letto soltanto alla luce della eternità ... Ho avuto ieri un regalo di Gesù; l'ho accettato come venuto dal cielo: una lettera del mio padre spirituale. Ha compreso bene lo stato della mia anima e a tutto ha dato risposte con­fortanti, piene di sapienza.

Fu un conforto per la mia anima immersa in tanto soffrire. Fu un conforto per il mio Orto e anche oggi per il mio Calvario. Senza vivere per Gesù, senza volere nulla da Lui, ho cam­minato con più energia; a metà viaggio sono caduta nella sfinitezza. Volevo aggrapparmi al Cielo, ma non v'era nulla cui aggrapparmi. Ho ripetuto il mio « credo » con molta difficoltà. Dicevo a Gesù il mio « credo », « spero » e « confido »; però mi pa­reva una costante bugia. La mia anima veniva meno; tutto il sangue succhiato e le sue fibre servivano da legame per molte cose, per molti qualcuno che ad esse si aggrappavano... È venuta la Mamma del Rosario; aveva nelle mani la co­rona del Rosario che terminava con una grande croce dorata. Mi ha avvolto con la corona le mani e mi ha collocata sul cuore la croce... - Vieni, figlia mia, andiamo a salvare il mondo; andiamo à convertire i peccatori. Sul tuo cuore ho collocato questa croce per farti sentire che è croce di salvezza; abbracciala: dolore e croce. Nelle tue mani ho avvolto la corona; parlane, parlane... Parla alle anime della Eucarestia; parla loro del Rosario; di' Che si cibino del Corpo di Cristo e dell'alimento della pre­ghiera del mio Rosario quotidiano... - ... (diario, 8-10-1954).

... Sentii tanto, tanto la croce che Mammina aveva collo­ceto sul mio cuore. È la croce del cuore! Sento anche molto la corona del Rosario che mi ha avvolto nelle mani: sono catene che mi imprigionano. Che tristezza non poter pregare! La poca preghiera che faccio è tanto distratta e senza fede. Dopo aver perduto Gesù e Mammina, sento che sto qui nel mondo a fare nulla. Una tremenda tentazione vorrebbe per­suadermi: dal momento che l'eternità non esiste, che faccio qui, senza godere e sempre a soffrire?...

Così sono salita al Calvario, senza fede, senza credere nella éternità, e in tale tentazione sentivo di volermi suicidare; mi pareva di volere liquidare la vita senza vita, in qualsiasi modo. Con fatica chiamavo Gesù e Mammina, ripetendo Loro il mio « credo »; nelle tenebre dell'agonia e della morte ho vo­luto ripeterlo e non ho potuto.

È venuto Gesù, a voce alta e con dolcezza: - O mia figlia, la tua riparazione è per quelli senza fede, per i senza-Dio, per gli increduli. Ripari la maestà divina per tutto e per tutti. Sei stata scelta per la missione più nobile e più difficile... La tua missione è simile a quella della santa Chiesa: sempre com­battuta, mai vinta sino alla fine dei secoli. La tua vita, la mia divina causa, sempre perseguitata, ritardata; ma vincerà, trion­ferà sino alla fine dei secoli e poi per tutta l'eternità... (diario, 15-10-1954).

... Gesù mi pose in mano la croce che pendeva dalla corona del Rosario: questa volta, non rimase avvolta nelle mani, ma distesa e aperta; qualcuno dal lato opposto la sosteneva. Gesù si pose in mezzo alla corona aprendola sempre più e disse: - Tieni nelle tue mani la croce; stringila forte al cuore. L'u­manità intera rimarrà dentro al rosario. Parla alle anime; parla loro del Rosario e della Eucarestia. Rosario, Rosario, Rosario! Eucarestia, il Mio Corpo, il Mio Sangue! L'Eucarestia con le Mie vittime: ecco la salvezza del mon­do!... - Allora, senza sapere come, fui elevata molto in alto. La croce che avevo in mano rimase dietro di me come io vi fossi crocifissa. Il mio cuore diventò un vaso che custodiva sangue. Si alzarono due scale che appoggiavano sui bracci della croce: quella a destra era la scala del Rosario, quella a sinistra, della Eucarestia. A metà di questa, un mazzo di spighe bionde e due grappoli di uva.

Le anime vi salivano in fretta, riempivano tutta la larghezza delle scale; passavano dai bracci della croce dentro il vaso con il sangue. Lì si bagnavano, poi volavano in alto ed en­travano in cielo. Quanto sarei contenta se tutti vedessero questo! Gesù mi disse: - Figlia mia, la tua vita è una predica­zione continua: quando parli, quando sorridi, quando piangi e gemi sotto il peso più gravoso della croce. È esempio per i grandi e per gli umili, per i sapienti e i dottori della Chiesa. Il tuo dolore porta anime al Rosario, alla Eucarestia. Per il tuo dolore salgono le due scale di salvezza: dolore e sangue, dolore e croce, croce di salvezza... - ... (diario, 29-10-1954).

... - ... Sei violetta nascosta, anche se il tuo nome, la tua vita percorrono già il mondo. Le vere grandezze, l'opera mia, il mio lavoro divino in te saranno veduti e compresi soltanto dopo la tua morte, alla luce della eternità. Quante meraviglie! Questo per la tua corrispondenza e la tua fedeltà. Il mondo, come ti è debitore!...

Riposati qui e parliamo delle Mie cose, del Mio amore. - Apparve un altare. La porta del tabernacolo era aperta. Nella pisside c'erano le Ostie bianche. Gesù si sedette a ... (CLICCA QUI PER LEGGERE IL RESTO)

... - ... Sei violetta nascosta, anche se il tuo nome, la tua vita percorrono già il mondo. Le vere grandezze, l'opera mia, il mio lavoro divino in te saranno veduti e compresi soltanto dopo la tua morte, alla luce della eternità. Quante meraviglie! Questo per la tua corrispondenza e la tua fedeltà. Il mondo, come ti è debitore!...

Riposati qui e parliamo delle Mie cose, del Mio amore. - Apparve un altare. La porta del tabernacolo era aperta. Nella pisside c'erano le Ostie bianche. Gesù si sedette a fianco dell'altare e mi fece sedere dall'altro lato. Non vidi su che cosa sedevamo. Gesù posò sull'altare la Sua mano e su di essa il Suo capo santo; la stessa cosa fece fare a me. La mia mano destra rimase unita alla Sua mano sinistra. Dal tabernacolo, da quelle Ostie così bianche uscirono raggi più splendenti del sole e passarono tra noi. Gesù, pieno di dolcezza, mi disse: - Mia figlia, gioiello eucaristico, lo sono lì nel tabernacolo, in quell'Ostia pura, in Corpo, Anima e Divinità, come sono qui. Parla al mondo di questo amore. Di' agli uomini che si avvicinino a Me. Voglio darmi a loro. Molte volte, tutti i giorni se è possibile. Vengano con cuore puro, molto puro e assetato. Se verranno al taber­nacolo con le dovute disposizioni e reciteranno il Rosario, o la sua terza parte, tutti i giorni, non occorrerà altro per al­lontanare la giustizia di Dio. Il Rosario, il tabernacolo e le mie vittime, la vittima di questo calvario, sono sufficienti perché al mondo sia dato il perdono e la pace. Chi viene al tabernacolo vive puro; chi vive all'ombra della Mia Madre benedetta, vive della Sua pu­rezza. E così l'umanità vive la vita nuova, pura e santa da Me raccomandata tante volte da questa cameretta. - Scomparve questa visione e io rimasi nelle tenebre a ri­petere il mio « credo »... (diario, 10-12-1954).

«Mio buon padre [Pinho], inizio questa lettera e non so quando la finirò, tanto acuta e prolungata è la crisi che attraverso. È vergognoso rispondere solo oggi alla lettera ricevuta due mesi fa, nella quale mi faceva i rallegramenti per quei giorni mai dimenticati: l'inizio della mia crocifissione e del nostro doloroso calvario. Per tutto sia benedetto il Signore! Grazie, grazie! La sua lettera mi ha procurato un conforto che da tempo non sperimentavo più. Il vedere che il mio padre ha compreso così bene lo stato dell'anima mia rispondendomi a tutto con tanta chiarezza, mi ha rialzata dalla mia sfinitezza, mi ha fortificata e rallegrata nel Signore. La crisi che attraverso è sempre orribile per l'anima mia. Se avessi soltanto quella del corpo, la sopporterei meglio; ma così mi disanimo, temo e tremo, sgomentata per la perdita di Gesù e di Mammina, per le tenebre che mi rubano ogni luce. Dico a Gesù che credo, e penso essere vera la mia falsità. Gesù mi ordina di ripetere molte volte la parola « credo ». A me pare di mentirgli, perché non posso credere. Non ebbi mai tentazioni tanto terribili contro la fede. Non credo in Dio, nella eternità, nel cielo e nell'inferno. Ecco il pensiero tremendo: muoio, e tutto finisce. A che mi serve questa vita di sofferenza? Meglio sarebbe uccidermi o non essere nata. Separarmi da Deolinda e da tanti che mi sono cari e non vederli più, mio Dio, mio Dio! Però il mag­gior tormento è di non vedere Dio nella eternità', di non poterlo amare perché non esiste. L'eternità che io vivo è morta, è putrefatta. Povera vita, povera eternità senza Dio! Nuovo martirio nell'anima mia: essa è come un gambo di lino già sfruttato; a queste fibre insanguinate il mondo viene a succhiare tutto il mio essere... Non ho più sangue né vita da dare loro. L'anima si stanca e muore di sgomento. Essa poi ha una fame infinita che viene ad aumentare il tormento del mio corpo. Questa fame dell'anima mi causa nostalgia della alimentazione: ho nostalgia di ogni alimento e, sentendomi sa­zia, sento un vuoto che solo il mondo può colmare. Padre mio, non posso né so esprimermi meglio. Non ri­manga triste. Io dico che non ho fede e che non credo, ma credo in tutto. Sono sentimenti tremendi: Gesù deve avere compassione di me. Sono come posata sulla punta di una lancia, dicendo « credo », « non credo »; « vi è Dio » e « non c'è »; « esiste l'eternità » e « non esiste ». Mi trovo all'estremo limite del più grande pericolo: perdere Dio o possedere Dio. Cado tutta ferita dalla lancia, ma cado verso il lato in cui vi è Dio che veglia su di me; cado dalla parte in cui esiste l'eternità. Penso di non averlo offeso sin qui con la disperazione. Egli ha vigilato su di me col darmi, nell'intimo, la pace: ho una pace tanto profonda che non mi pare mia. Credo però che lo sia. Gesù, in un'estasi, mi ha detto che questo che sento nel­l'anima è il mondo, sono le anime, le quali, vedendo già gli orrori dell'inferno, mi si aggrappano alle fibre dell'anima, mi succhiano tutta per non perdersi; mi ha detto poi che la fame infinita è Sua. Però le tenebre sono tanto grandi, il tormento è tanto doloroso che mi induce a non credere in nulla. « Ma credo, Gesù! Ti giuro che credo! ».

Immagini che non mi sono confessata dal 10 del mese scorso ed oggi ne abbiamo 13. Che grande abbandono! Non esservi chi mi dica una parolina! Non mancano sacerdoti che vengono a visitarmi, ma io non ho il coraggio, né il temperamento per dir loro ciò che avviene nella mia anima. Se ci fosse lei, o con la sua presenza, o con lo scritto, non mi la­scerebbe così per tanto tempo. Lei solo mi capisce veramente. Dopo Gesù, è a lei che devo tutto... » (lettera a p. Pinho, 13-12-1954).